Porque este mensaje? porque el resto de mis mensajes??.. Porque ya no quiero escuchar a ninguna persona con 60 años diciendo que la vida es triste, que la felicidad no existe, y que los sueños esten escondidos bajo unos hombros cargados. Hola, soy sandra, una mujer.. a quien los sueños se cumplen
1. porque son humildes
2. porque yo soy capaz de realizarlos (con otras palabras, tengo los co..nes para realizarlos)
3. porque por cada 'no' que recibo, me esfuerzo un poquito mas, sé que al final con mucha paciencia llegara un 'si'.
4. porque sé encajar muchos 'no-s' y seguir con la cabeza erguida.
5. porque no escucho a 'eres mujer, eso no deberias hacer!'
6. porque cada vez hay alguien que llega a creer en mi, para apoyarme en momentos que yo no llego con migo misma.
Una de mis ideas de vivir 'feliz' fue dormir en una cabaña cerca del mar, junto a un pino.. tener la luz de la mañana dentro y ver el atardecer desde mi cama. Os enseño unas foto's de lo que hice con 'manos a la obra'.. paciencia, actuar sin dudar y amor, mucho amor. No soy arquitecta, y la fue construyendo a medida que la madera 'encajaba'.. no me anticipé ningun momento.. y eso si: terminé con una uña morada.(Doy gracias a Sergio por apoyarme con el dinero, por ayudarme a subir toda la madera y por creer en mi, y a mi padre por enseñarme a hacer 'chapuzas').
Ha, y una cosa mas, la madera, que es pino gallego, sede y encoje.. lo que significa,.. que cuanto hay sol, calor fuera, la cabaña este bien cellada,.. cuando haya frio, lluvia, humedad, viento,.. la madera encoje, lo que produce grietas,.. que me hace vivir la vida de 'fuera'. Dirias, 'Oei,.. me costiparia cada noche', pues no. No tengo resfriados, porque la vida natural es tal como es.. y yo voy con ello.
El sol(artificial) en la ventana grande, no es casualidad, mi fiel amigo vino a ayudarme para poner la ventana grande (no pude sola) y en el ultimo momento el cristal se rompio, quise ver las estrellas, necesitaba ese cristal.. entonces pegué el sol ahi con sus rayos. Y lo impresionante es que por una pared, la pared de la casa, entra la lluvia, y va corriendo por la pared, primero me frustré por ese 'hecho que no tiene remedio', encontré la solucion magica,..le hice un hueco para que el agua puede salir por debajo de la cabaña. En esa misma pared hice el dibujo de 'curar a distancia de reiki', y cada vez que llueve, y el agua caie por mi pared interior, fluyendo como una cascada sobre el dibujo, doy gracias a Dios, porque a traves del tiempo- espacio, el amor fluye.
Y cruzo los dedos.. con cada tormenta sigo ahi.. no me he ido volando a Marruecos aun.. y eso ya es mucho, no, considerando que soy una mujer que construyó la cabañita. (Mi hija duerme en su habitacion bien protegida dentro el apartemento).
Pago un alquiler de 400€ en un lugar precioso, doy clases de patinaje en el paseo bordeando el mar 3 tardes a la semana, soy guia en la montaña algunos dias al mes, doy masajes en verano, conduzco una moto 125, organizo algunos retiros en refujios en la montaña, me visto de mujer como azafata (para unos dias) si no llego al final del mes, tengo buen entendimiento, amistad y respeto con mi hija.. Consegui ser quien me gusta ser,.. a traves de
1. decidir que es 'esto' lo que quiero
2. hacer un paso tras otro adelante para conseguirlo
3 seguir muy humilde, pero entender y sentir gratitud por mi valor.
Mi proximo sueño es basado en dos. Uno es viajar con personas a lugares 'de encanto y pasarlo en grande juntos'. Dos es tener mi propio lugar de 'pura vida'.. significa: un lugar donde personas pueden venir a.. ser feliz. Alojamientos basicos, musica, deporte, aventura, traspasar limites, gritar, llorar, reirse a carcajadas, compartir y ser. Donde habra una cascada, una pared de escalada, un jacuzzi, cabaña de sudor indio, plataformas para practicar tai chi, chi gong, vida de samurai, salud, naturaleza, silencio y alegria. Lo llamo 'indiana retreat'.. y es cuestion de tiempo y accion.
El libro que estoy escribiendo y que publicaré pronto me dara suficiente fondos para montar este lugar de 'sueño' para ayudar a vosotros.. y a mi a ser plenamente feliz. Os invito de soñar conmigo, porque lo que sera mio, sera vuestro.
Di acuerdo.. admito que no puedo mas sin compartirlo.
Encontré equilibrio en mi vida, a raíz de una profunda búsqueda interior, y siento un agradable bienestar estando en mi propia compañía,.. considerando que antes de mi 'encuentro de amor propio', me encontré totalmente perdida. Pero ahora tengo un asunto que no tengo salida. Relacionado con amor.. de alma gemela.
Amo con todo mi corazón a un hombre que vive en el otro lado del océano,.. yo en Mallorca (España), el, Keanu en Méjico.
En breve: Keanu era un hombre muy tímido, que vivió muchos años en el campo, retirado. Hace unos doce años salio de su escondite y decidió que quiso casarse.. encontró una señorita simpática y bella y tuvieron 3 hijos juntos.
Resulta que hace unos cinco años yo viví en el caribe y nos encontramos 'por casualidad' ahi. Sabéis lo que es escuchar alguien su voz y sentir que toda la existencia, tu propia vida, de repente tiene sentido? Pues, eso ocurrió a nos dos. El destino nos unió. El no habló ingles y para realizar el trabajo a tiempo (empresa de telecomunicación),el y su equipo necesitaban una traductora. Me ofrecí ayudarles. Trabajamos juntos unas semanas, alojándonos en el mismo hotel. Nos convertimos en amigos de confianza y el tomó la costumbre de venir a mi habitación después de la cena. Como jefe en el trabajo era admirable, pero como hombre lo vi muy inseguro de si mismo. Como era posible que un hombre con tantas cualidades, virtudes y valor no vi su propia belleza? La decima noche que lo dejé salir por la puerta de mi habitacion, lo vi con tanta tensión en la frente, tanta ‘fuerza y vida encerrada' en si mismo, que hice lo unico que pude hacer con la persona que amaba (en silencio). Dije ‘Ven aquí Keanu' y lo abracé con fuerza y ternura, intentando de aliviar el peso que llevaba. Lo dije ‘No temes de vivir, de ser quien eres,.. eres precioso.' Cogio mi mano y me dio las gracias por estar ahí y tener la oportunidad de conversar juntos. Todo un caballero. Se alejó bajando los escalones, mirándome en los ojos, soltando mi mano en el ultimo momento. Buenas noches. El dia siguiente, como cada mañana, vino a despertarme a las 6.30 de la mañana. En su cara podía ver que no había dormido bien, estaba nervioso. En el reloj pude ver que eran las seis. Yo todavía tenia sueño y me tumbé un poco mas en mi cama. Se puse cerca de mi cama, los brazos caídos al lado de su cuerpo como si pesaran cien kg y dijo ‘Me casé con ella. Yo era muy tímido, pero con treinta años de edad, había tomado la decisión de ‘ya basta de estar solo en la vida' y decidí aceptar la primera mujer que bailara con migo como esposa. Estoy comprometido. La quiero y la respeto. Que hago, Sandra? Como me siento contigo no me había sentido con nadie, tu quitas la soledad que llevo arrastrando ya toda la vida. No tengo derecho de amarte con la intensidad que lo estoy haciendo en este mismo momento.' Me desperté de golpe. Por fin un amor respondido,.. pero. Cerré los ojos. No, no podia ser mio. No! Y sentí una enorme tristeza sobre cogiendo mi corazón. Me cayeron unas lágrimas. NO. Pero la vida dijo ‘Si'. Se sentó a mi lado y nos miramos unos minutos. Cogio mi mano. Le pedí de abrazarme. Le había echado de menos demasiado tiempo. Nos besamos. No fue un beso ‘del otro mundo', nada especial. Como suele ocurrir con dos personas, acostumbrados a expresarse de manera diferente. Pero a medida que los días y noches transcurrieron nos acoplamos más y finalmente compartimos un beso con ‘intensidad, amor, pasión, ternura, entendimiento y vida eterna'.. y claro esta no únicamente un beso. También nos tocamos,.. cuando me pedio un tornillo y se lo puse en su mano, o cuando me miro todo preocupado cuando estuve a su lado, en la antena de cincuenta metros de altura. Cada momento estuvimos conciente y alerta el uno al otro. Trabajamos unos doce, diez y seis horas juntos. Habíamos decidido de no pensar en la vida después.. íbamos a vivir el momento. Hacer el amor tenia la misma intensidad que pasar un tornillo. Ambos sabíamos que dentro unas semanas íbamos a tener un océano entre nos dos. El mere hecho de tener la posibilidad de tocarnos físicamente, se convertí en el lujo mas grande del mundo. Descubrimos cada uno quien realmente somos a traves de la otra persona. El brillo en nuestros ojos confirmó nuestros profundos sentimientos, y fueron unas semanas ‘sin palabras'.
Yo.Detras de la camera Keanu. La familia que cuidó Indyra mientras que trabajamos, en el mismo pueblo, bajo mi vista. Gente maravillosa. Gracias.
La ultima noche que tuvimos juntos le pedí algo que me cerró la garganta, pero necesitaba asegurar que él encontrara felicidad cada dia de su vida. Dije ‘Ámala, cariño, ama tu esposa, tal como me amas a mi, usa este brote de amor para unirte a ella también. Habla con ella, ábrete con ella. Ella está en tu vida por una razón, no es únicamente casualidad que es tu esposa. Así nuestro amor habrá tenido sentido para el resto de esta vida.' Tras un largo silencio dijo ‘Prometo que lo intentaré.' Eso es. En el aeropuerto, 'El ultimo momento', nos cogimos la mano, tal como unas semanas antes habíamos hecho en la escalera delante mi habitacion y mirándome profundamente en mis ojos, haciendo pasos hacia atrás, se alejó de mi vida. Para siempre. Mirando como subían a bordo del avion, había un señor a mi lado que decía adiós a su hija y le dije, mas a mi misma que a el ‘Los que se van, llevan un trocito de nuestro corazón con ellos, verdad?' El señor se ofreció llevarme al bus que me iba traer devuelta a mi casita en el sur de la isla. Cuando pasamos delante del aeropuerto el señor me estaba comentando sobre su hija, sus estudios,.. el seguía hablando, pero su voz desvaneció mientras que miré la ultima vez al avión, aceptando que Keanu iba cuidar de su familia.. a cumplir con su deber.'
‘Por la ultima vez me permití sentirte cerca.. un instante,.. tú-yo. Adiós, Keanu. Sé feliz.' Y me di cuenta que la voz del señor preguntó algo. Tenia sed? Me ofreció una botella de agua. Si, supongo que tenia sed. Mi vida seguía.
Indyra con la camiseta de Keanu puesta. Puede haber un mundo en algo tan secillo, verdad?
Desde entonces ese ‘sentido de unión' no me ha abandonado ningún momento, aunque algunos momentos dejé de creer en ello. Pero que la unión existe en mi es una certeza, desde entonces, tal como únicamente ‘la total verdad' puede ser real.
Intercambiamos unos mensajes cortos los últimos años, afirmando nuestro silencioso amor. Por falta de mirar los mails a tiempo se perdieron varios sin que lo vimos el uno del otro. Pero tras cinco años, el lunes pasado me envió un mail diciendo que querría hablar conmigo, pidiendo mi telefono, diciendo que ‘han pasado muchas cosas'.. y afirmando ‘I love you'. Su forma de vida no le permite chequear sus mails frecuentemente, entonces no sabe aun que yo lo contesté. Chicos, estoy nerviosa, y ansiosa por ‘saber'. Entiénde mi necesidad por compartir como me siento,.. esto me alivia un poco. Gracias.
No tengo derecho,.. y una parte de mi espera que sigue feliz con su esposa y que este bien, pero mi corazon no me permite respirar libremente. Tanto tiempo guardé este amor en mi baúl de recuerdos, bien cerrado, pero ahora tras este mensaje, no logro pensar claro, no logro ver los árboles frente mi casa, y la vista que normalmente amo tanta, desde mi habitación sobre el mar, contiene nostalgia. Mi comida no tiene sabor.. y abro la nevera constantemente para meter algo en la boca, para llenarme con cualquier cosa que debería ser ‘su abrazo'.
Elizabeth Kubler Ross decia ‘Hazte amiga del tiempo',.. y logré hacerlo los últimos años, pero hoy, me resulta difícil.
En otros blogs encontrais como fuimos, mi hija y yo a vivir en la isla caribeña 'st lucia' en el mundo REAL.. NO TOCADO POR EL SIGLO 2000. Aqui os hablo sobre EL DESPERTAR DE LA COMPASSION.. y EL REGALO que te brinda SER HUMILDE.
Saber DAR, sin necesitar credito, ni merito, es el DON mas bello que existe. Nunca supe que tuve ese don, hasta que gente humilde me lo despertaron.
Esto empezó con el hecho que soy monitora de aerobic y que decidí dar clases en el pueblecito donde viví. Salsa, aerobic, tai chi, qi gong. Tenia unas diez alumnas, cobraba 0,80 centimos por clase. Nos lo pasamos genial. Con la soltura innata de la gente no hace falta que dijo que no tenian problemas moverse la cadera. Pero si como casi todas eran mujeres trabajaban entre los platanos con un machete, cogiendo mucho peso, tenian el cuello y los hombros muy cargados. Entonces decidí darlas, turnando, a dos mujeres en cada clase un masajito relajante de quince minutos. La voz se corrio que di masajes y unos dias mas tarde me venia una señora suplicar que ayudara a su padre, que habia tenido un ataque al corazon y ya no pude andar. Tenia que estar tumbado el resto de sus dias y le querrian dar un poco de alivio. La dije que yo no tenia poderes sobrenaturales, ni pude mejorar su estado fisico, y ella me dijo que confio que haria bien a su padre. Vale fue. Era un hombre de estatura grande y fuerte. Yo antes, durante años habia masajeado ciclistas, hombres fuertes con un futuro de seguir fuerte, pero no estaba preparada para el impacto que me hizo al tocar piernas firmes que nunca volverian a andar. La piel es fria. La impotencia y tristeza de la persona se siente por todo su cuerpo. De repente me entraron lagrimas, imposibles de parar. No eran lagrimas de pena. Por la primera vez en mi vida sentí amor por una persona desconocida a traves de tacarle. La esposa del señor vino a verme y pregunté si necesitaba algo. Escondí mis lagrimas y la dije que iba a dar el masaje con la condicion que no iba cobrarles dinero. Estaba descubriendo una parte de mi que no sabia que existia y no querria interrumpir este estado con pensamientos sobre dinero. Me puse di acuerdo con el señor que cuando sentia algo de dolor o incomodidad, me tendria que apretar la mano. Llevaba ya dos meses tumbado y su mano izquierdo era la unica parte de su cuerpo que quedaba activo. Traté a esa persona desde mi corazón, y me respondió desde su el suyo. Así que esto era ‘compasión'. Habia escuchado hablar sobre ello, pera hasta aquel momento nunca pude imaginarme el acogedor, tierno sentimiento que corría por todo mi ser, sentí hasta gratitud por mi existencia, tras ver que tenia la posibilidad de ayudar otro ser humano. Durante el masaje me dejé llevar por la intuición. Lo hablé, lo pedí de soltar las lagrimas que sentí en su corazón, de permitir su cuerpo relajarse un rato. Me puse a rezar mientras que lo di el masaje, pedí alivio y fuerza emocional. Cuando hora y medio mas tarde terminé tenia mi cuerpo agotado, pero mi corazon lleno de amor. Cuando ya estaba en la puerta, me doy la vuelta para despedirme y el señor, con una mirada y con lagrimas en los ojos me decía con un voz ronca ‘gracias'. La esposa, una señora fuerte salio de la habitación y me abrazó llorando. Decia que desde el ataque su marido durante dos meses no habia podido hablar. La señora sabia que yo no tenia dinero para pagar nada que no sea básicamente necesaria y como gratitud, un año mas tarde, (ella perteneciendo a la organización del club de tenis) invitó mi hija a tomar clases gratis, además la ofrecieron una raqueta. Asi Indyra tuve la oportunidad de tomar clases de tenis con uno de los mejores entrenadores de la isla.
Un aprendizaje aquí es que el intercambio, actos de amor sinceras, son mucho mas gratificante, duraderos y profundos que trabajar para un sueldo. Y otro, habia abierto un canal de energia que me permitia conectar con la gente, a traves de mi corazon. Justo despues llega una señora pediendo ayuda para su madre, que llevaba ya unos seis años en la cama sin poder andar. Porque os cuento todo esto? Porque fueron las experiencias mas maravillosas de mi vida en su momento, y a la vez sentí que una puerta a mi futuro se me abrío. Aquella señora vivia en un pueblo lejano y tenia que ir con autostop para poder llegar a ella, si tenia suerte que los coches se pararon en seguida, tardé entre tres y cuatro horas para hacer la ida y vuelta a mi casa. A pesar que la isla es pequeña, en la montaña, la distancia se hace largo, si no vienen vehiculos. Tras unas cuatro semanas de darla masajes (uno o dos veces a la semana) me fijé al tener las cortinas abiertas que habia una casa de piedra, justo al lado de su casita humilde de madera. La pregunté de quien era la casa. Me dijo que esta casa y aquella habitación amplia en la segunda planta era el sueño de su vida, que la habia construido hace ocho años, justo antes de que se habia muerto su marido y el accidente que paralizó sus piernas. Reconocí que se sentía victima, y durante las sesiones anteriores la habia hablando de mi enfado con mi hija, y ella me habia dado muchos consejos. Sabia que era una mujer inteligente y decidí ir por ese camino. Elegí mis palabras cuidadosamente, mientras que me dejé llevar por mi corazon. La dije que yo sentia energia en sus piernas, ganas de andar, y que por mucho que yo viniera durante un año a dar los masajes, no podia hacer nada sin su voluntad de querer vivir. La casa nueva construida en dos plantas era la señal, que su vida no tenia que terminar tumbada en la cama. La pregunté de no ir mas en contra de sus sueños, que como señora inteligente y fuerte recogiera entusiasmo por su nueva casa y lo usara para moverse libremente de nuevo. La dije que aquella iba ser el ultimo masaje que iba a poder dar, porque la distancia era demasiado. Escuchandome hablar me sentí un poco incomoda,.. imaginate yo, una mujer de 33 años, dando consejos a una señora de 65. Aparté mi mente y la pedi de sentir la energia que pasaba a traves de mis manos, que tomara la decisión de permitirme limpiar las impurezas, la angustia y el dolor que llevaba acumulada durante demasiados años. Di el masaje y me fue.
Acabo de un mes pasé por el pueblo, entré en el jardin y me sorprendio ver cortinas en la casita nueva. Entré en la casa de madera y como no vi nadie fue directa a la habitación de la señora. La cama vacía? No la habra ocurrido algo tras mis supuestas sugerencias de vivir? Pensé, que he hecho! De repente se abró la puerta del baño, salio la hija y me decia que acaba de traer una toalla a su madre que se esta duchando. En panico la grito ‘sujetala para que no se cae'. Se ríe y dicia que ya no hacia falta, desde hace un poco andaba otra vez y estaba arreglando su casita nueva para poder mudar a ella. Me quedé perpleja. Vi con mis propios ojos lo que la fuerza de voluntad puede hacer. Nosotros podemos dar masajes, pero son ellos que tienen que tomar la decisión de encontrar sentido a ser curado,.. a reencontrar sentido a la vida. Que interesante y que gratificante.
mircoles, septiembre 19, 2007, 10:39 CET [General]
Hace unos ocho años empecé a sentir un bulto en la garganta. Un quiste de siete cm que me dio mucho cansancio, desequilibrio, y estados de animo variables. Empezó durante una relación de pareja que no logro funcionar. Me encontré en los dos años que estuvimos juntos mas tiempo en el suelo suplicando que dejara de insultarme, que de pie, sintiéndome bien. No lo entendí, os lo juro. (Soy yo fue una persona con un carácter fuerte, además profesora de arte marcial, judo.) Nos habíamos intentado separarnos unas cien veces, pero cuando uno esta acostumbrado a recibir un poquito de amor, y de repente re-aparece delante la nariz, es difícil decir que no. Pude separarme a raiz de un fenómeno que vi una noche al salir del trabajo (lo encuentras explicado en otro articulo mío: respetarme..mis primeros pasitos hacia la libertad). Iba a tardar dos años más antes de atreverme a mirar las personas en la calle sus ojos o sonreírles. Y cuando di un abrazo o dos besos a una persona conocida, no dejé de mirar sobre mis hombros con angustia, porque sus acusaciones(sin razón ninguna) de que yo buscaba otro hombre no dejaban de hacer eco en mis oídos.
Nuestras peleas habian afectado a mi salud (a través del hecho que yo habia repetido constantemente sus palabras, como una melodía desagradables durante el dia, y dado vueltas y vueltas a raiz de ellas durante la mitad de la noche) y habia afectado además a mi vida privada. Mi vida privada es mi relación sagrada con mi hija. Ella tenia unos diez y seis meses cuando conocí a Pedro y las constantes arribas- abajos en la relación con el, la afectó. Rebeldía en la guardería y me escupía la comida cada día durante seis meses. Y ahí hice algo que me arrepentiré toda la vida. La pegué fuerte. Ese cuerpecito tan pequeño bajo mis manos grandes. Todavía lloro ese hecho. No tenia derecho. En mi golpe había rabia acumulado escondido,.. una infancia muy dura, una tartamudez fuerte, un abrazo de mis padres que tanto necesitaba y que nunca recibí hasta hace poco,.. el padre de mi hija que una semana antes de nacer nuestra hija, me decía que había encontrado otra mujer (también embarazada de el),.. luego Pedro que no dejaba de decirme que yo no tenia que haber nacido y el quiste que me provocó mucho desequilibrio. Tenia el cubo lleno y mi hija al no querer comer, añadió la ultima gotita. Perdí el control varias veces, porque hasta que no me separé de Pedro ella no quise comer. Unos amigos míos me enseñaron tai chi, lo cual inicié mas para complacer a ellos, que a mi misma. Esos movimientos lentos no encajaban con el boxeo que quise practicar. Pero empecé a apreciar poco a poco la quietud que viene con la paciencia en los movimientos. Y hoy en dia es sensacional la paz que me da. Gracias chicos.
Con 25 años de edad habia ido en busqueda de ‘algo mas' que soledad en la vida. Años antes habia aprendido de manipular a la gente con una sonrisa y tenia la facilidad de aprender idiomas. Con esa soltura me mejoró la tartamudez y cuando con 25 dejé mi pais atrás vivi una vida de aventurera. Empleos en el caribe, novios de cuerpo diez, lo que sea para no sentirme sola, y para no pensar en el pasado. No pude sentarme en silencio durante dos minutos, me entró una angustia asfixiante. Con treinta años nació mi hija (una niña indigo- amor incondicional- alto nivel de espiritualidad, que estuve a mi lado en todo mi camino). Y con su nacimiento descubrí que tenia un corazón. El hecho que no había padre para ella nos unió mas aun, y con tres meses me la llevé al hotel en el Punta Cana donde ya trabajé antes, y podia quedarse a mi lado la mitad del dia mientras que trabajé de relaciones publicas. Luego me ofrecieron un buen empleo en Alemania, que acepté para mejorar el idioma. Ella y yo hacíamos muchas cosas juntas y me enseño simplemente ser feliz. Cuando habiamos reunido suficiente dinero para poder alquilar una casa y comprar un coche pequeño volvimos a Mallorca, y me puse a trabajar en el casino, donde conocí a Pedro. Mi hija se quedó con una chica rusa y al principio fue un cuento de hadas. Me habia comprado una bici con una sillita para ella, y dimos largos paseos nos tres por la mañana (trabajaba pr la tarde). Fue también a un curso de salsa, y me sentí bien. Y una tarde volví a ver un amigo de hace diez años, lo abracé con mucho entusiasmo delante de Pedro y el me dijo desde entonces que yo no era de fiar. Y,.. se acabó el cuento de hadas.
Para asegurarme de ya no volver a caer en los brazos de Pedro. Indy y yo nos fuimos a vivir a una isla caribeña, lejos de él y de las luces artificiales de la ‘civilización'. Quería vaciar el cubo, respetar mi hija, y finalmente encontrar sentido a mi propia existencia. El quiste seguía estando, pero lo mantenía bajo control con chi gong y tai chi, mucha meditación, y vida sana y natural. La isla, St Lucia tiene una parte sin tocar, unos pueblecitos con gente encantadora entre plantaciones de bananas, rios, cascadas, selva tropical, y ahí en el medio de todo aquello nos alquilamos una casita de madera sin agua potable, y sin luz al principio. Unos tres años ahí me dejó ver la realidad del ciclo de mi vida. Todo encajaba. Yo habia nacido con el gran reto de aprender a salir de la soledad, encontrar amor propio y ser feliz. Y mi camino fue tan arduo porque no quise elegir por la felicidad, y durante años no habia entendido el mensaje. No hacia falta seguir acusando a las personas en mi camino, ni a mis padres, ni a Pedro. Mientras que me quedaba viviendo bajo la capa de la pena, de la victima de la vida no pude compartir momentos realmente felices con mi hija. La capa gris se quedaba por medio. Hacía falta ocho años de caer, levantarme y volver a caer, abrirme a perdonar, curar varias enfermedades que me torturaban durante años (migraña, dolor de muelas,..) pero con la ayuda y apoyo de mi hija, lo logré.
Volvimos a Palma, mas libre que antes, pero yo seguía con una costumbre que no encajaba con quien me gustaba ser- no respetaba del todo a mi hija. Si no me hacia caso, tras mi tercera petición, la di fuerte en el trasero. Y el dia siguiente el colé no tenia ganas de estudiar. Hace unos seis meses en el colé de mi hija ocurrió algo que me quitó mi control sobre la salud. La evaluaron y intentaron quitármela enviando cartas a menores. Quise morir, ya no tenia ganas de seguir viva. Ya no me quedó fuerza para luchar. Estuve una semana en la cama con una depresión de mil demonios, repitiendo constantemente que mi vida ya no tenia sentido. El quiste se calentó y se convirtió en cáncer. Tuvieron que operar urgente. Y a raiz de decirme que podía morir de verdad, acudí a la persona fuerte que soy y siempre fui.. y me levanté. Afirmé que quise vivir, ser quien soy, ser feliz. Entendí el papel de mi hija. Me puse firme y quité la razón original porque sufrí tanto en esta vida y por la primera vez aprecié quien realmente soy. Vi mi esfuerzo de sacarme pa lante tantos años, y sentí amor propio. Y ocurrió un milagro. Me quité el cáncer, Os explico con mas detalle mis procesos de auto-curación de varias enfermedades en un articulo que escribí aqui en mi bloc. Son partes de mi libro ‘A pesar de..' que publicaré muy pronto. Os invito leerlo. Pero no soy española, asi que os pido perdón por mi falta de saber expresarme bien en vuestro idioma. Si hay dudas, escríbeme, vale.
Os pido una cosa.. prométeme que prestáis atención a vuestros pensamientos, porque lo que pensáis se refleja y se manifiesta en el cuerpo. Como todas las monedas tiene dos caras, esta también. El deseo de morir se cumple. El deseo de ser feliz, se cumple. Otra certeza: el amor propio existe.
Mi hija tiene hoy en dia los ojos transparentes de alegría. Y yo también empiezo otra vez a tocar las estrellas, tal como hice en la isla tropical. Pero esta vez estando en la sociedad.
Espero que mi experiencia os ayude.
Mi abrazo real.
Querida/os amiga/os..
Esto escibo en deciembre 2007.
Pasé un tiempo de 'efecto mariposa'.
Me operaron y quitaron los tiroides en agosto.. como bien sabeis, el cancer lo dominé justo antes.. pero el quiste lo tuvieron que quitar.
El dia antes de ingresarme. Ya me sacaron la sangre, me pusieron la identificacion. Subí andando, a lo alto de la montaña para traer 5 litros de agua de un pozo en una cueva/hermita, cerca de la cima, para iniciar la recuperacion el dia seguiente con agua sagrada.
Necesité ser natural, no quise tomar las pastillas eutirox que me darian 'hormonas'.. (no por capricho, pero porque tuvieron un efecto negativo en mi sistema nervioso)..y fue muy adentro mi fe en Dios. Penetré mi primera celula.. EL ADN de las personas.. meses de meditacion, reiki, relajacion, limpieza, soltura, renovacion. Tengo una buena amiga en Inglaterra, Krisch, que hace un tiempo, me hizo de forma gratuita 'maestra en reiki' y la energia que siento en mis manos es en gran parte a traves de gratitud por su 'acto de bondad'.
Y aproveché de mi tiempo en mi nido para escribir un libro que se llama 'España,.. Mallorca,.. Amor,.. DESPIERTA'. Lo terminé ayer. Mis otros libros saldran pronto tambien. Sin prisa. Y aprendí a sentarme en posicion 'meditacion', cada vez cinco minutitos mas, con mis debidos gritos de au y uye.. a la hora de volver a estirar las piernas,.. tenia 0 flexibilidad.
Y trabajé con mi hija.. perdonarnos cosas profundas, y con mis padres a distancia.
Postura de yoga.. Coliflor-datiles-nueces-frutos secos-cereales-chocolate negro-uvas-mandarinas.. Buenos dias Indy,.. yo bien abrigada (tuvo mucho frio).. y el poder de 'reiki' gracias a mi amiga.
Mi hija y yo. Alineamos nuestra limpieza, ella tambien se purificó mas en el camino de mi propio proceso. Gracias, Indy.
Desde 1 de septiembre a ahora, finales de deciembre. Fue duro, quise abandonar varias veces,.. pero persisti!!! No tomo eutirox, y siento que ahora tengo hormonas suficientes para vivir 'estable'.. la primera prueba de sangre lo confirmó, en unas semanas haré otra prueba.
Hace dos dias fue a entrenar con bicicleta en plan 'duro' y esta vez, no sentí cansancio, ni mareos.
Sigo muy susceptible a energias ajenas, todo me llega 'triple' ahora. Me impulsa a vivir totalmente conciente en cada momento del dia, apartar personas de mi grupo intimo que se niegan a respetarse a si mismo.. Respetar a mi misma totalmente. Establecer prioridades y a la vez permitir fluir la vida. El balance es la quietud, incluso dentro la felicidad y la risa.. quietud.
Mi abuelo conmigo en sus brazos.. un angel.. (es bueno seguir conciente de lo que hay, incluso en momentos con alas 'abajo'.. Kryon, un gran protector,..
Advertencia. Que nadie deja de tomar medicamentos sin estar dispuesto a creer plenamente en el Creador,.. sin una disciplina y rectitud total.. SIN PREVIO MEDITACIONES DURANTE AÑOS.. y siempre bajo supervision medica.. y en balance con plantas, fruta y verdura que llegan a raiz de seguir la intuicion.. la vocesita que nos impulsa a estirar la mano.. hacia 'ello'.
LA MARIPOSA..
CREA UN LIQUIDO QUE ABLANDA EL CAPULLO CUANDO
LAS CONDICIONES AMBIENTALES SON FAVORABLES..
Hice lo correcto en 'efecto mariposa'.. escribí un libro con gran sentido de compasion, y solté viejos acumulados dolores,.. y me acerqué mas que nunca a mi hija.
La mariposa podra volar.
Ahora.. a dejar 'el capullo' atras.. en todos los sentidos..
Paso a paso volver a entregarme en 'proyectos' de vida con alegria, asombro y amor..y/o pasion.
Hace unos siete años, un fenómeno me despertó.. la hora 22:22.
Entonces mi pareja y yo trabajamos nos dos en el casino. Me fue con mi coche un fiat panda que pinté en varios colores alegres) del trabajo a casa, cinco dias a la semana a las 10 y diez de la noche. Y una vez me quedé mirando el reloj digital en la radio antes de ponerlo en marcha. Las 22:22. Me quedé sin aliento.. un momento único, 22:23 se acaba. Empecé a observarme 2 veces al dia. Por la mañana, a las 11:11, y otro por la noche. Un minuto de felicidad.. Y eso como se hace? En qué consiste ser feliz?.. me lo merezco?! Pregunté mi hija lo que significa ser feliz. 'Significa, hacer lo que te gusta, 'sentirte' contenta con lo que haces, sin desear algo mas.' Pffff..
Tras años estos 2 momentos siguen siendo mis ratos sagrados del día.. se convirtieron en mi estrella fugaz. Trabajé con esto durante unos seis meses.
A raiz del 22:22 dejé el empleo en el casino. Mejor dicho, dejé de apretar el botón que abre la puerta al casino. De esto consistía mi trabajo, controlar los pasaportes, pasar los carnés por ordenador y abrirles la puerta al casino. Tras dos años me lo tomé demasiado personal. Mucha gente volvieron casi cada noche, y cogimos la costumbre de charlar un poco, de sus hijos, de su marido enfermo, de sus vidas. Algunos me llegaron a decir, 'Cuando tienes libre ni siguiere vengo por aquí. Contigo al menos me puedo reír un poco, sienta bien ver una cara conocida.' Y cuando salieron y habían perdido en el juego me sentí mal. Fueron adictos al juego y además yo no pude evitar de sentir cariño por ellos. Cuando terminé a las diez de la noche y en el coche vi el 22:22 no conseguí estar libre. Ellos estaban en mi mente.
A pesar del buen sueldo.. contrato fijo.. Lo dejé.
Cambié de estilo de ropa, necesitaba ir cómoda, no 'presumida'.
Empecé a trabajar como relaciones publicas en Moorings, charter de veleros. Empecé a sentir lo que significaba respetarme, y entonces podia finalmente tomar la decision de ver menos a mi pareja con quien no llegaba a encajar. Dos años de castillos en el aire,.. constantes peleas, perdida y nueva esperanza..pero es muy dificil separarse. Funciona lo de 'mejor lo .. conocido que lo ..por conocer'. Mi mejor amiga iba mudarse y decidimos alquilar una casa juntas. Al ya no ver a mi pareja en el trabajo, pude desconectar de poco a poco y ordenar mi vida privada. Y unos meses mas tarde logré separarme de el, nos hice un favor a nos dos con ello.
Podemos todos en la tierra cada dia sentir 'un minuto magico' dos veces al dia de respeto, paz,.. unirnos en armonia con un sencillo mantra 'amor.. (inspirar y sentirlo).. paz.. armonia.. alegria.' y asi llenar el mundo entero de belleza.
Como Peter Pan.. Yo creo en las hadas, yo creo, si creo
Mi abrazo real.
- Desnudarse.. es mas dificil para el hombre.
lunes, octubre, 22, 2007, 11:56 AMCET [Respetar.. el perdon.. el eco.]
Desnudarse.. Este es un tema que se merece una letra especial.. una letra cursiva,.. se trata de algo muy real, algo llevado por el viento, por todo el mundo. El soplo del viento, que apenas nadie toma tiempo de escuchar su contenido.
En alguna parte en España hay un hombre aparentemente corriente, tal como tu vecino, que diariamente anda cruzando el semáforo en la calle. Pues a este hombre, llamado Manuel, lo ha ocurrido algo sensacional ayer,.. acaba de expresar sus sentimientos. Ayer se desnudó. Hablaré de el. El, al haber hablado en el foro, ya lo hizo de forma publico y yo lo haré mas publico aun aquí en este mensaje.
Mujeres se desnudan fácilmente, no me refiero fisicamente!!!! Para nosotras es mas obvio que decimos lo que sentimos, porque tenemos el acceso al corazón mas abierto. Asi que felicidades Manuel, eres una gran persona.
Os ofrezco dos mensajes de Manuel escritos en el foro de vida-salud-cancer bajo mi nombre ‘sunnyside up,.. cuidado que la depresion se puede convertir en cancer':
Mensaje 1: ‘Es verdad, nuestros hijos en realidad no vienen a traernos la paz...sí han leído correctamente. Han venido a cambiarnos, a cambiar nuestra forma de vida , pero sobre todo cambiar nuestros errores. Sólo una persona que tenga la capacidad de amar no enfermada será capaz de entender el mensaje nuevo de nuestros hijos. Eso es lo que puedo decir de mi propia experiencia. Yo no estaba maduro para traer a mis dos hijos al mundo y la consecuencia fué que mi mujer me abandonó y nos separamos. Debe ser una causa corriente de fracaso matrimonial. Lo único positivo es la enseñanza que yo he extraido de ese fracaso. Pero mis hijos quizás no me lo agradezcan demasiado.'
El nos apoya desde hace años en el foro de cancer, diariamente, aconsejándonos todo lo que puede. Ahora resulta que tiene un petido doloroso en el oido, que lo fastidia sus dias y noches de paz.. Y que no le permite disfrutar del ser maravilloso que el es.
Ahora toca a el, aceptar el amor.
Mi contestación en el foro: Seria cierto que nos gusta analizar los temas de los demas, porque no logramos sentarnos en silencio y escuchar las propios dilemas, que quizas estan resueltos ya y necesiten un abrazo, un momento de paz,.. un momento de aceptación,.. Un momento de aceptación de quien eres ahora... Nos estas dando un estupendo consejo tras otro, Manuel, pero estas dispuesto a seguir uno de ellos tu mismo? Me dices que quieres curarte.. muy bien.. pero estas dispuesto a aceptarte A TI MISMO una vez currado???
Mensaje 2 de Manuel: ‘Sandra te confieso mi envidia hacia ese poder que demuestras para auto-curarte,que para mí lo quisiera ...a pesar de todo mi interés hacia la cuestión de la salud, no es lo mismo predicar que dar trigo, si es que me entiendes lo que quiero decirte.
Llevo ya 7 años pegado al hilo telefónico de mi oreja derecha...¡ y es que no me dice nada !, ¡ no es la TV ni la radio...!me han desaahuciado ya no se cuantos otorrinolaringólogos, psiconalaistas, y yo por mi parte he ensayado no se cuantos métodos, incluyendo el propio método Hamer, que como es sabido acierta el 95% de las veces...así que yo debo ser el 0,5%, la excepción...confieso que estoy cansado y aburrido y enfadado.
Pero nunca me rendiré, el próximo lunes por ejemplo comienzo otra tanda de ensayo con el método EDMR ( Eyes Mouvement Rapide ) , método ultra especial para personas que han sufrido traumas, procuro tomármelo con la mejor filosofía, incluso reirme de mí mismo de vez en cuando, mirándome al espejo y burlarme de mi tendencia a tomarme las cosas demasiado en serio, pero no consigo más que leves mejorías de humor, pasajeras.
Enfin estoy contento de todos modos por tener esta maldito problema que me ha permitido conocer a gente como tú, con esa capacidad y valor, que hay que tener mucho valor, para enfrentarse a si mismo y vencer el problema de salud. Así que me siento más acompañado y más seguro y con más confianza gracias a tu ejemplo.. Creí que lo de la autocuración era una cosa de novelas y de libros, pero veo que puede ser verdad, así que me siento más animado.'
Me gustaria que en el proximo momento dedicaríamos unos segundos a Manuel. Una respiración lleno de amor para que finalmente él sentira suficiente amor que abrira mas aun su amor propio. Cierre los ojos conmigo, y inspira- espira lentamente, le damos un regalito,.. ahora.
Manuel, nos enseñas que los hombres ‘corrientes', que nos cruzan en el semáforo, no son tan corrientes, lo que pasa es que teneis a vuestro ser real un poco mas escondido que nosotras mujeres. Gracias.
Podria dejar este mensaje aquí mismo, porque con ello ya digo suficiente,.. pero ya me conoceis; Me gusta ir muy profundo, entonces voy a seguir. Me acompañas a las raices? Aunque no hace falta leerlo hoy.
Vale. Para poder seguir os tengo que comentar algo mas sobre mi.
Hace cosa de año y medio tuve una relacion corta, pero muy intensa. Durante la ‘relacion' el me dijo constantemente, ‘No puedo amarte, aun no he podido amarme a mi mismo, no puedo compartir lo que no tengo, tenlo bien claro.' Hasta ahí pude aceptarlo, era duro, pero al menos era la verdad, no andaba con rodeos. Tras unos meses.. despues una noche de cena con sus amigos, donde intercambiamos miradas y caricias tiernas, luego un hacer el amor estupendo, caluroso, lleno de ternura,.. el dia siguiente me llamó diciendo que quiso terminar nuestra relacion.. ‘Entiendolo Sandra, estar contigo es tan intenso, me siento libre, vivo.. pero el dia siguiente tras verte, solo conmigo mismo, no encuentro equilibrio, el mundo se torna gris, vuelvo a mi casita de proteccion,..y tengo que separarme de ti porque empiezo a depender de ti. Unicamente contigo puedo ser mi mismo, necesito encontrarlo solo. Adios.'
No entraré en detailles como me sentí,.. ya os podeis imaginar. Despues dejé pasar tiempo sin dejar de acercarse ningun hombre. Revelo aquí que su mayor problema con la falta de amor propio esta basado en problemas con su madre. Ella no logra valorarse a si misma, y lo hizo creer a el que fue por su culpa. Nunca se abrazaron, y a pesar de reconocerlo,.. lo siguen aplazando.
Y por mucho que me dolió(y duele) no poder formar parte de su vida diaria, lo admiro, porque la tarea mas dificil en esta vida es desnudarse y decir 'yo, no puedo'. La mayoria de los hombres buscan refugio en algo, sea drogas, sea alcohol, sea fumar, sea mujeres, sea casarse,.. sea lo que sea la adiccion por poder 'escapar' la certeza de saber que no llega a su propio corazon, solo.
Las mujeres suelen esconderse en telenovelas, o en los centros comerciales, para no tener que afrontarse, a aquello que sale 'en el silencio', en la ausencia de 'vida exterior'.
El penetró aquel silencio, desnudo, sin mas, y sufrio, lo suyo, y lo de su madre. Buscó terapias, y su caminar va lento, pero camina.
''Me respetaste T... y hay pocas las personas que lo hicieron.
Mis propios padres me hicieron mucho daño.. y nunca pedieron 'perdon'.
Tu me enseñaste 'el valor de la desnuda verdad' en la vida.. y esto es 'el amor mas puro' que uno puede ofrecer otra persona. Si tesoro, se llama 'amor'..
Te admiro, T., y espero que algun dia veras reflejado en el espejo, a la persona que veo yo, un Hombre Digno, Real, Honrado, Sabio, un hijo que se merece ser 'abrazado'.''
Con ello conozco dos 'hombres' que nos cruzan en el semaforo.. conoceis alguien mas?
Os preguntais quizas porqué el sentía amor propio en mi presencia, y no estando solo,.. no se trata de MI, y a la vez, si. Estar cerca de mi es entrar en una honda de profunda entrega. No existe otra cosa que el momento mismo. Soy una persona que ya no tiene nada que perder,.. me entrego 100%,.. y estar cerca de mi, sea de relacion o de amistad, require soltarse, rendirse totalmente. Estar dispuesto a permitir que otra persona conozca tu personalidad real, tus virtudes, retos, angustias, el alma,.. y la oportunidad que conlleva vivir el poder del alma.
Lo veo todo, desnudo una persona totalmente en muy poco tiempo.
Se podria llamar una virtud, pero no siempre lo es, porque pierdo muchas amistades. Muy pocas personas estan dispuestos a vivir sin esta capa de proteccion.. y de cumplir con su proposito mas elevado, vivir el momento plenamente. O me quieren, y se quieren,.. o me ignoran, y se ignoran a si mismo. No estoy chuleando,.. Aquí hablo en un nivel, con mucha certeza, parezco ser una persona muy segura de si misma, que tuvo una vida facil, con un camino liso,.. pero os voy a pegar aquí una parte de un articulo que escribí recien en el mismo foro de cancer, para demostrar que soy la misma persona, unicamente, he madurado.
- Mi trabajo mas agudo fue perdonarme. Y es dificil encontrar el lugar del corazon cuando con cada respiracion me acordaba que hice daño a mi hija, una niña tan pequeña. La quiero con todo lo que tengo. La queria con todo lo que tenia. Pero lo que tenia era soledad, angustia y confusion, y sentí descepcion por no ser capaz de darla lo que se merecia.. por no haber estado ahi todas las veces que ella me necesitaba.. y por no ser la madre que me gustaba ser. Y salir de esa rueda era un constante trabajo, quise compartir esos momentos de 'Mira la mariposa, mami', no quise contestar 'Ahora,no.' Incluso, ya desesperada, pensé durante unos meses en dejarla en adopcion, y busqué una madre substituta en cada mujer con que me crucé en la calle. Me dolia tanto saber que no era digna de estar a su lado, y mas aun por no poder verla crecer cerca a mi. No tuve internet ni nocion que existia foros como estos cuando me encontré sola con ella en aquella epoca, y mi llorar fue muy intenso,.. pero tambien al estar sola con ella en el medio de la naturaleza, me hizo adentrar en mi misma. Y un dia les encontré, una pareja, ambos super simpaticos, cariñosos, en una conversacion sobre cerrar el circulo, me dijieron que querrian adoptar una niña, no les habia comentado nada sobre mi hija, antes de hablar con ella, y cuando vi a mi hija unas horas mas tarde la comenté (con el corazon en mi mano), que habia encontrado unos padres para ella que la cuidarian tal como se merecia,.. y que la podrian comprar todos los helados que quisiera, y que por fin podia tener tambien un padre'. Me dijo llorando, mientras sacudiendome los hombros.. 'Mami, ya esta. No me busques otra mami, te quiero a ti. Mami, te eligí a tí antes de nacer. Sé que algunas veces no es facil, pero contigo soy feliz. Tu puedes mami, no te preocupes.' Tuvo cuatro años. Eso me di la fuerza para poner mas empeño aun en mi trabajo para salir de la soledad que llevaba justo detras de mi sonrisa, desde la juventud. Nadie, ni siquiere mis mejores amigos supieron de mi lucha interior y desprecio por mi misma, todo lo que vieron eran mis aventuras, mis viajes, mi fuerza, mi ser positiva. Todo aquello lo que yo no era capaz de ver.
Pero estaba tan metida en 'lo que no pude ser' que olvidé lo que la ofrecia.. vida 'real', donde todo es como es, siempre la dije la verdad,.. la enseñe hablar cuatro idiomas, usar su poder de curar con reiki, rezar, tocar instrumentos, siete diferente deportes, cuando me habló de vidas pasadas no la rechazé, busqué informacion, hice regresiones y largos ratos estuvimos charlando, ella pude saltar en cascadas, correr en una plantaciones de bananas con niños -naturales- de st lucia, ir en velero en Alemania,.. y la di todos los regalos que pude,.. menos los que costaban dinero, porque durante mis años de busqueda intensa, dinero no teniamos. Cociné sobre madera, verdura de mi propio jardin o lo que me traje de las plantaciones donde ayudé. Ella no pasó hambre, pero es dificil decir a una niña 'no' a un helado.. cada dia del mes..y del año..durante años.
Ella me dijo 'Mira esa mariposa, mami, que bonita.' Y no pude mantener la mirada abajo, ella me ayudo mirar, desde mi voluntad.. mi propia voluntad.
Gracias por vuestro entendimiento, me ayuda tomar como certeza que hice lo unico correcto. Mi abrazo.-
De mas joven perdí dos hombres 'buenos y preparados', personas de gran corazon, porque yo no estaba dispuesta aun a creer que estaba lista para abrir mi corazon esoncido bajo tantos escombros. Pero ya nada me ayuda lamentar esas perdidas.
Fallé mucho tiempo a mi misma y a los que me rodearon, pero tengo la fortuna de tener a mi lado a una niña de puro amor que al darme la misma calidad-cantidad de amor diariamente.. llego a quitar capas. Llego a desearme ser ‘amor'. Ella despertó la parte dormida en mi. El amor propio, guardado en un baúl cerrado, sellado, desde que tengo memoria. Y ahora lo entiendo,..
LA FUERZA DEL AMOR TIENE ECO.. CIRCULAR.. FINALMENTE VUELVE A QUIEN DA SIN RESERVAS.
Ella dio durante 8 años, ocho largos años,.. ya ahora por fin, tiene su regalo devuelta.
Este mensaje es dedicado a ambos lados,.. Las personas que estan dando amor diariamente, y se sienten ‘solos' porque no parece haber respuesta de nadie..Sigue,.. jamas deja de DAR,.. en tus propias respiraciones profundas, a ‘ese' nivel muy sutil, eres amado,.. devuelta. Muchas gracias por ser quien eres. Eres oro para el mundo, pronto te sentiras en casa. Y para las personas que se encuentran donde estuve yo, mirando como la persona a nuestro lado nos ama, nos mima, tiene paciencia, a pesar que lo culpamos por todo lo que nos va mal en la vida. Y por mucho que tienes momentos de admiración en silencio, no logras estar comodo a su lado, o expresarle la gratitud por su presencia. Sigue a su lado, algun momento el amor que ello siguen dando abrira aquello que esta escondido bajo ‘dolo y malos recuerdos'. Esa persona cariñosa que crees que lo mereces tener a tu lado, esta ahí porque estas preparado para sentir respeto, luego amor, luego amor propio. Todo saldra bien. El unico consejo que doy es lo siguiente: abrete a la expresión del ‘respeto' cuanto antes, ve el valor de la otra persona, cuanto antes, para que cuanto antes, los dias juntos puedan tener mas alivio y alegria que dolor. Así pronto, los momentos dolorosos, seran un mal recuerdo.
Dicen que los padres y los hijos no pueden ser amigos en la vida. Ser madre/hijo es un compromiso de por vida.. inevitablemente. Un vinculo con unos profundos propositos, decididos antes del naciemiento. O lo aceptamos, o luchamos todo una vida. La relacion ‘sana y basada en amor y respeto' como hijos/padres, es la base de la vida, y quien no me creen, observa un momento la enfermedad que llevan arrastrando,.. en que momento exactamente entró en el cuerpo? Los padres/hijos, nos conocen desnudos de todas formas.. nos han eligido.. y nosotros a ellas. A pesar de.. Y mirandolo desde varios momentos en la vida,.. La mala hierba, por mucho que lo cortas, sigue apareciendo.. y el precioso rosal, por mucho que cortastes sus rosas,.. seguen dando rosas perfumadazas. Asi es la vida en familia, un momento una rosa perfumada, otra una florecita de mal hierba.. pero la realidad es inevitable,.. seguira ahí.. y la opción es nuestra,.. al admitir ese simple hecho,.. se puede abrir la puerta al interior, al amor propio. Aprender a respetarles, luego incluso mostrarles algo de cariño o afecto, a pesar de ‘todo', te libera,.. podras ver la totalidad de tu propia vida y veras el sentido a ‘toda tu existencia',..
y unicamente desde entonces, se cumpliran tus sueños, existirán relaciones duraderas, entusiasmo, quietud y salud,..
para quedarse.
Sigo en este momento de soltera, pero ahora que la relacion con mi hija fluye, que entiendo la relación con mis padres, sé que estoy libre, para disfrutar de mi propósito final de ‘vivir plenamente el dia a dia',.. y cuando ‘el buen hombre aparecerá esta vez, compartiremos una vida ricísima. SI. Amo quererme a mi misma,.. Gracias a mi hija, a mis padres, a aquellos dos hombres en el semaforo,
y gracias a vosotro(a)s.. amigos de univision..
A pesar de..
Que bien, son las 11:11. termino de escribir esto, y sé que hago lo correcto en un momento que no se repitira nunca: las 11 y 11 minutos de este preciso dia.. en este preciso giro en el universo.
Os quiero mucho, lo sabeis no?
No lo habia leido ,pero sabes que GRACIAS por el consejo muy sabio por cierto. Un abrazo de corazon.
Nohra
Nohra nov 15, 2007 03:11 AM CET
Hola Sandra, me he quedado "conmocionado" por la profundidad de tu mensaje, invadido por el oleaje, ahogado,...
He visto como te has desnudado y ha sido bonito.
He estado esta tarde con la psicóloga del EDRM- pitidito en el oidito, pi, piiiii, piiiii- y a pesar de todo creo que podrá hacer algo por mí, debido a que es una persona cálida que trasciende incluso su profesión, va mas alla, es sincera además y me dice que no sabe si me podrá curar el pitido, y además se preocupa cuando lo dice.
El caso es que me siento ahora más liviano, me quiero un poco, bastante más, me desprecio un poco menos, ejem, ejem, y así la vida aunque no cambia por fuera sí vale la pena vivirla, me siento mejor, sí, creo que hasta es posible que el pitido se encuentre a gusto y se calle...
Sigo pensando que tienes una gran cultura, lo cual no te lo había dicho todavía, y que podrías ser una gran escritora, esto ya sí te lo había dicho. Además de relaciones públicas, gimnasta, monitor de reiki y yoga, y no se cuantas cosas que ignoro, pero seguro que tienes por ahí escondidas.
Pues ánimo, que no lo necesitas,porque es una frase hecha. Por cierto se me había olvidado comentarte como se me ha quedado la boca de abierta cuando he leído lo que haces con tus pastillitas, ...si se entera de ésto Hamer seguro que cierra el tenderete de médico y se dedica a vender pipas.
Es muy fuerte como decimos por aquí en españa. Congratulations.
manuel oct 22, 2007
- Hay un precio al..amor
martes, octubre, 30, 2007, 12:27 PMCET [General]
Las espadas del autentico samurai cortaban por los dos lados.
Muchas veces me corto en la pierna al practicar. Lo que pasa que son cortes que nadie ve..
Vivo tanta alegria, me siento como un volcan a punto de explotar constantemente, tanta energia positiva, llego a quietud en una sola inspiracion, un alto grado de intuicion unicamente abriendo una puertecita en mi cerebro, siento salud y vitalidad en cada respiracion.. pero..
El lado que corta es el que hace sentir la otra parte de la realidad: que no hay nadie con quien compartirlo en la vida social real,.. me hace practicar la paciencia.. para que el sentirme a solas, no se convierte en 'soledad'.
Estoy escribiendo hoy sobre las personas despiertas, su amor.. y su otro lado. Lo dejaré en el bloc de maya, porque ya pertence al presente y el futuro. Tengo esperanza.
Quereis flirtear conmigo, como mariposas,
aunque sea para ir a oler las flores un ratito..
o saborear la nata de una tarta..
o aprender a ir con skateboard..
o jugar al volleybol en la playa..
o bailar un wals..
quiero reirme.. como una niña en el cuerpo de adulta.
Porque no os encuentro, estais muy ocupados, verdad?
No os equivocais, no estoy triste, estoy 'a solas', feliz conmigo misma, pero echo de menos al eco de vuestra alma, riendose. Vosotros no?
Los unicos ecos que escucho es el de Ed Memo, su alma se rie a carcagadas.. y los de mis amigos en esta pagina, pero estoy segura que tambien tienen momentos que os echan profundamente de menos.
Esto seria yo 'a solas,' una plumita insignificante.. pero si lo miras de muy cerca, podrais ver sus colores.
Esto seria el grupo de esta pagina.. precioso verdad?
Todos juntos formamos una totalidad.. y me caen lagrimas al decir esto. Aqui se puede ver como encajamos..
Y esto.. algun dia sera el resultado.. si no llegamos a destrozar la tierra antes. Segun la prediccion del mundo 'Maya', y las otras sabidurias podemos tener esperanza, en el 2012 se abrira mas la conciencia,.. os espero, pero no sentadita.
Otra aventura llama a mi puerta,.. horizontes lejanos, profundidad cercana.
**** Comentario de mi amiga Marina Marinera: muy apreciado:
Pensando.... cuan diferente es la vida para todos, algunos cuando se ven solos, se deprimen y piensan que nadie los ama, se envuelven en la amargura de un dolor que solo entienden ellos, algunos buscan consuelo en el alcohool, otros no ven otra salida que pagar por un rato de placer, que tal vez luego lamantaran, otros sin embargo se elevan cuando estan solos, escuchan la voz de la vida que nos rodea en cada flor que abre sus petalos solo para ser mirada por tus ojos, en la abeja que laboriosa busca libar la miel de esa flor que espera, el pesecillo que salta de su habitad para darte el gusto de ver sus radiantes colores, los pajarillos que ocultos en una rama entonan sus mejores trinos, las gaviotas blancas que revolotean en el viento, las nubes que cambian de formas solo para que tu las descubras. y estamos solos?....no amigos estamos teniendo la oportunidad de descubrirnos en el entorno,de descubrir que nosotros somos un elemento mas de esta naturaleza viva, y que desgraciadamente.... precisamente.... nosotros somos los culpables de que tanta vida se destruya, si no despertamos a la realidad urgente de cuidarnos y cuidar el futuro.....que sera de nuestros descendientes, si no hacemos algo para detener el deterioro de nuestro planeta azul?...........si no cuidamos ahora lo que tenemos,ellos nunca conoceran lo que ahora es tan insignificante para nosotros como es la oruga de una mariposa o la acendosa ormiga tan trabajadora y disciplinada.......
Tal vez el dia que voltiemos los ojos a las pequeñas cosas de la vida, y volvamos a amar para ser amado, tal vez entonces.... nunca mas nadie sentira morir de soledad. porque habra descubierto la inmensa multitu que nos rodea....... Amiga, no me culpes, de plasmar lo que me inspira visitar tu pag, eres una persona tan sensible que estoy segura saltas de alegria con esas pequeñas cosas de la vida,y estoy segura que mis pensamientos coinciden con los tuyos. y...es cierto que aleli y yo somos amigas, bueno desde que abri mi pag ,ella fue, si no la primera una de las...y aprecio mucho su amistad y,,,, claro que tambien tu y yo seremos muy buenas amigas....nos estaremos visitando ok.
