Voy a hablar de un tema que pareciendo una tontería es mas serio de lo que parece. Competir para que? Ni apostando ni sin apostar. Puede que sea el único vicio que no tengo, el juego, porque si ganas, pierde otro y juegas con amigos.... en donde esta la diversion? Es como ir de putas. que me parece un oficio mas digno que por ejemplo el de ejecutivo de banca o asesor de empresa (eufemismos para regalar dinero a alguien) Si no voy de putas es sencillamente porque si alguien te cobra por acostarte con ella es que no le apetece y si no le apetece que haces tu alli?...
 Esto se puede extender al resto de la vida... Tu ves a una persona por la noche tirada con el coche y no hace faltra que sea una tia estupenda, puede ser una pareja de viejecitos, les dices: venga! que ya les cambio yo la rueda! ustedes descansen un rato. A que mente enferma se le ocurriría pedirles dinero por eso? Pues si que se le ocurre a mucha gente... El dependiente no te vende cosas, te tima. La cajera te cobra de más. El medico sabe menos de medicina que tu, o está pensando en otra cosa... Mientras mas dinero tienes mas mal te lo consigues. Es imposible ser rico sin vivir a costa de los demas. Y eso ya no es ni competir. Sera legal pero en mi pueblo lo llamamos robar.Una **** se gana cada duro de sudor! Un Banquero, un notario, un registrador de la propiedad, viven de lujo a base de firmar papeles que ni se leen. Que no me vengan con lo de que se han estudiado una carrera. Porque pregúntales por algo y ya veras lo que saben. Un registrador de la propiedad, un notario. Tienen que estudiar mucho? de que? No vale con ser decente? No incluyo a abogados y jueces que si que estudían o eso parece,pero son como los cocodrilos en el antiguo Egipto. Solo sirven para echarles gente de comer...Hay gente que de vez en cuando te pregunta que animal te gustaría ser.... Como te te va a gustar ser un animal si eres una persona? Pero bueno, yo ahora contestaria. Un bicho perfecto, diminuto, eficaz y mortífero, tremendamente venenoso. A ver que cara se le ponía al de la encuesta.
         Salud JJ

Hay gente que parte de la base de que los niños nacemos buenos. Craso error.. Los niños nacemos juguetones, curiosos y ni se nos pasa por la cabeza que te puedes morir si te tiras del tejado. O sea, que nacemos potencialmente criminales. En mi caso, por ejemplo, no se a quien se le ocurriría regalarme, a los 6 ó 7 años un juego de química ( Cheminova creo que se llamaba... seguro que no lo fabrican ya porque llevabas un taller de bombas debajo del brazo). Bueno pues eso. Si yo ya llevaba tiempo haciendo pólvora y reventando botes de carburo... ( que es la versión Española de construir un cohete en casa que se hace en Norteamérica pero la inventamos hace bastantes mas años) total que iba la cosa de cambiar un liquido de colores echandole las cosas que ponía en el papelito. Que llegaba un momento que decías vaya muermo de papelito... que pasaría si le echo de esto? Y ya tenias todo el cuarto de baño azul (un azul precioso) un ojo echado a perder dos semanas y todo el cuerpo lleno de cristalitos.Te quedaba el amor por la quimica, pero por la teoría mas bien...Las explosiones escuecen. Eso de llenar una pipeta de ácido sulfúrico no es buena idea si no has hecho la digestión. Etc...
Mi hermana es otro ejemplo. Dormíamos en el mismo cuarto y se lo pasaba bomba aterrorizandome con historias de miedo. consiguió que mojara la cama mas tiempo del normal. Tuvo sus ventajas porque ya no me dan miedo los muertos. Los vivos sí. Algunos. A veces.
Una vez le pegue un tiro a un gato. Bueno dos... pero la segunda fué por hambre y no me da pesadillas como la primera. El peor momento de tu vida es cuando te das cuenta de todo el daño que puedes hacer, y ademas sin saberlo. Es bueno desahogarse, pero no se yo si es util.
Pocos años mas tenía cuando entré con unos primos de mi edad en un cementerio, no recuerdo de quién fué la idea. De hecho los cementerios de pueblo son preciosos. Con árboles cesped, flores vivas. No como los de ciudad que te meten en una pared asquerosa mientras un cura dice chorradas y te empareddan. Yo tengo dicho que me icineren y tiren mis cenizas a la basura sin misas ni crucifijos. No me van a hacer caso. Los católicos ya se sabe. Pero lo bueno de estar muerto es que te da lo mismo. Bueno sigo.  Y esto si es fuerte: el osario estaba abierto y cogimos un craneo humano. No por maldad. No se puede explicar bien pero no lo veíamos como un muerto robado sino como algo que si te tocas la cara eres tu mismo. Duró poco la cosa porque otra familiar mucho mas corta de edad ( a la que por cierto aprecio bastante) esa misma noche salió del desván diciendo: Tienen  un muerto! Tienen un muerto! Y la cosa acabó como el rosario de la aurora. Devolviendo la calavera a su sitio a las tantas de la noche y con todo el verano en vigilancia intensiva. Por lo menos la Policia se portó, porque no hubo cargos. Pero la verdad es que nacemos animales y educar es dificilísimo, ingrato y a veces inutil. La alternativa? pones al niño delante de la tele y te sale moderno. Pero como diría alguien que yo me sé: No es eso! No es eso!...
Lo bueno que tienen las criaturas es que no suelen saber mentir. Bueno a veces se creen sus propias verdades pero eso les pasa mas hasta a los mayores. A mi mismo me pasa.
                                       Salud. JJ

Estoy aqui desconcertado y enfermo. Porque a 50 grados con tios echandote productos toxicos por la ventana para que el alcalde se pueda poner luces nocturnas en la piscina del chalet desconcierta. Mas con la politica de ahorro de energía  que no comprendes que te tengas que lavar los dientes con agua mineral porque hay que regar 40 campos de golf que usan solo  medio centenar de personas.y cubriría las necesidades de 19 pueblos... Y además tu no puedes hablar con dios como el Papa o Bush. A ti a lo sumo te salta el contestador: Masacres! marque el 5! hambre ! marque el 6! al 15 dices, ya desesperado, agente, supervisor lo que sea por todos los santos!Hablar con alguien! pero nada porque la sociedad funciona y funcionara asi. Las  revoluciones ya no son posibles.Aquí llevar un cubierto en el bosillo es delito, así que el salchichón te lo comes a bocados La segunda guerra  mundial empezó en españa y por lo visto nadie se enteró. Bueno si las brigadas internacionales, Gente generosa que el que si no lo pago con su vida, lo pagó al volver a casa y ver que la gente pasaba de ellos y les decía comunistas!.La acusación de comunista es la mas estupida del mundo... nadie en su sano juicio regala sus cosas . Ni los catolicos. La  cosa esta en que todos tengamos de todo. Y eso no lo podría admitir alguien que quiere forrrase de la noche a la mañana. Que es lo que ha habido y habra siempre. La segunda guerra tampoco acabó. Vale... dos bombas. Con una habría valido pero puestos a demostrar que vamos sobrados... Digo que no se acabo la segunda  guerra poque ahí tenemos las pruebas,,, Franco cuarenta años gobernando con las bendiciones del Planeta, y lo de la transición por lo visto fué otra broma porque aquí sigue mandando el Papa de Roma. que mira tu se ha dado dos besos con Berlusconi, que le da lo mismo no presidir la cosa, mientras la dirija y se ahorre los juicios. haciendose fotos con la nieta de Musolinni, que ha salido al abuelo! Y todo el mundo tan contento! El alcade de  Malaga la bella... que le eligieron democráticamente y por eso no tenemos derecho a quejarnos de él. Francisco de la Torre Prados es un presunto asesino porque solo a alguien como el  se le ocurriria cerrar una calle tres años hundiendo todos los comercios e intoxicando a los vecinos Para hacer 400  aparcamientos debajo de tu calle, que en los tres años se han vendido decenas de miles de coches... que pasa que su amiga, presunta, vive al lado? . Es asi y si me denuncia me da lo mismo. He aprendido a jugar a su nivel aunque sin recursos. Al alcalde de la torre la ciudad le importa una **** , como al que le suceda. Esto se basa en hacer una sociedad en la que seas o **** o camarero o las dos cosas. Pero... para que gane dinero quien? É l de entrada solo adquiere persuntos beneficios colaterales. Pero todo sabemos lo que es.Un alcalde  presunto de la Costa del Sol. Hijo de su tiempo.
                                                                                            Salud JJ

De chaval me gustaban las motos. Todos los vehiculos en general. Hasta me saqué el fenda. Pero las motos más. La primera que tuve fué de trial. Una montesa cota 74 rectificada. Me gustaba ir al campo con ella a romperme la cara subiendo piedras y eso,lLo del trial es como hacer crucigramas pero a lo bestia. Despacito y pensando. Hubiera disfrutado mas de una Bultaco, porque te ahorras horas de arreglos, que la pillas y dices: a ver que hay detras de aquel monte. Y luego resulta que hay otro monte detras y dices. Venga vamos a verlo también! Pero tranquis que no voy a hablar de motos hoy. Ni de la única multa que me han puesto en mi vida, el primer día que recogí la moto y había un munipa esperando en la esquina, mas bien esperrando... Oiga que no lleva la matricula en el guardabarros delantero... Tu, que hay que ponerla? No me Jxxx! y como se hace eso? que era una pegatina que no te habían dado en la tienda porque a lo mejor iban a comisión... Ya son ganas de ganar dinero gratis! Pero a lo que iba... Me fuí a la playa con una chica preciosa que se llamaba Susana y tenia un bikini blanco nuclear. Nunca llegue a saber que era eso del blanco nuclear. Pero desde luego el bikini era atómico! y ya en la playa Tres tios empezaron a meterse con nosotros. Tu a los 16 estas lo bastante loco como para bucear a 15 metros hasta que te sangran las orejas, meterte en una cueva que hay tramos que ni cabes y bichos... pero feos eh?..., saltar por un barranco, en fin lo normal. Pero sabes que si te lías a galletas con tres tios que el mas pequeño pesa el doble que tu. Dos de ellos te sujetan mientras el otro te repasa el higado a ver si se te sale por la boca. solo por curiosidad, tampoco es maldad pura... El caso es le dije a Susa recoge  que nos vamos a otro sitio y se le puso mala cara. Se vé que prefería echarme un polvo escayolado en el hospital... Solo la ví un par de veces mas (porque por lo visto no estuve a la altura de la circunstancia )y en plan de amigos. Y ahí está la cuestión. Porque a los 16 eso escuece. Y si te hablan de feminismo pues dices: Pues si hubiera estado dispuesta, Habríamos sido dos contra tres... Mira, más posibilidades. Pero suicidarse a lo tonto...
La conclusión es que Susana llevaba razón y yo no. Es cierto eso de que hay que vivir de pié y dejar que te partan la cara de vez en cuando. No solo ya por ti o tu vida. sino toda la gente que viene detras de ti.
 Yo en la playa he tenido experiencias muy existeciales. Recuerdo a una alemana que se llama Anja y le encantan los caballos, que recogio una tortuga diminuta de la arena  y la echó al agua otra vez.Toda alegre ella hasta que vió que la tortuga se ponía a rebotar contra las piedras y a pesar de que su castellano era pésimo se expreso perfectamente: Espero no haber cometido un asesinato!... Me encanta trabajar con gente que habla otros idiomas. Porque dicen exáctamente, literalmente  vamos, lo que sienten o piensan. Otra alemana me llamó indígeno (son mi debilidad) y otra me dijo que en una piedra plana estariamos mas confortables. Que dices tu: chica es una piedra. Confortable a lo mejor no va a ser... con que no este quemando..
 La vida te da muchos disgustos.. Otra vez estuvimos en Torremolinos dos parejas un fin de semana español-alemana Ingles española.los guiris se piraron y acabamos liados los dos españoles( por cierto su padre arreglaba violines y los afinaba. Luthiers creo que se llaman...)Al lunes le dijé a mi pareja: oye que ha pasado esto y se lo comento a la Española, que se lo comento al Ingles y los tres me odiaron. Solo por decir la verdad eh? Ahora me lo pienso mas antes de hablar... Por ejemplo. Te pregunta una amiga: Esto me hace gorda? y te salta el automático: Mmmmm.... mmm... es una opción a considerar... (que no significa nada pero te has vacunado por el momento) o... como me ha quedado el pelo (Mucho cuidado con eso! si le dices a una chica que en la peluquería la han trasquilado malamente estas muerto) Te ha quedado natural. Nos duchamos juntos? Y a frotarle la cabeza a ver si deja de recordarte a la mama de los simpson.
Algunos de los mejores recuerdos que conservo. Son despues de hacer el amor, porque ya no tienes deseo pero sientes el cariño con tanta fuerza que hasta te duele porque sabes que es imposible que dure mucho. El otro día dije que el amor era como la gripe y eso es una tontería tremenda. Si acaso como el cancer. Te puedes curar pero nunca lo olvidas.
Una cosa que me cabrea. Nadie me ha pedido mi receta de arroz de paella! A ver si espabilamos! Que me voy a morir con el secreto! hombre por dios!...
                                                                                        Salud JJ

Creo que de las lavadoras ya hablé otro día pero debo insistir porque me parece un tema interesante. No voy largar de Karadzic, que ya sabe todo dios que ha estado 12 años vendiendo regaliz y le va a caer un puro de narices. Ese tema está solucionado. El tema que si me preocupa es el de que no sé manejar la lavadora. En España no estamos acostumbrados a las lavanderías comunes habituales en otros paises ( que son como el sexo, haces amigos y tal). Aqui cada uno su lavadora que es como meter una turbina de reactor en casa según a la hora en que la enchufes. El problema básico es que al llevarse la vieja se la llevan en la caja de la nueva y con el manual dentro. Pero fijo eh? Esto es una regla sin excepciones. La persona que amablemente la recibe en tu nombre es que ni piensa en reclamarla como cualquier hijo de vecino. Como en el cuadro ese frances de la tía con el pecho fuera que se la ven las ganas de estrangular a kilómetros... Porque claro. Ella sabe poner la lavadora y ya tiene excusa para venir a incordiar...  Ya la pongo yo... Y tu que te has aprendido de memoria 38 manuales de electrodomésticos tipo TdT, conexiones de red inalambricas, routers, DVDs, parabólicas, y la nevera del gato. Tu que leías a Nietzsche con 8 años y decías: que tío mas soso! A veces tiene puntos pero este va de triste!... Tú repito, ahora frente ha la lavadora te arrodillas y ves que tu vida entera se convierte en un fracaso. Vale que sabes donde se pone la pastilla anti-cal, . Lo intuyes mas bien porque es un cajoncito extraible con forma de pastilla anti-cal. Que por cierto a la amable y sacrificada matrona que se encarga de ponerte la lavadora le da igual que aquí el agua haya que masticarla porque la pastilla no le sale de las narices ponerla... (Eso son tontadas) y cada tres años tienes que tirar la lavadora porque no es ya que se calcifique. Se convierte en un fosil del pleistoceno. El museo Británico se la quiere llevar!... Un trilobites blanco con granos. Eso es lo que tienes
Tu te lo tomas con calma. Experimentas con los botones de nivel, las tuercas de temperatura. otras cosas que parecen el cambio de marchas de un Formula 1 y con ropa que des por perdida... Es inutil La lavadora sin manual se convierte en una fabrica de uniformes para enanos... Es como si fueras en un airbus y se te acercara el piloto: Anda aterriza tú que yo hoy no tengo el día... Que haces?... Buscar un paracaidas!...
En cualquier caso, al ser yo ateo, es util. Porque si te da un ataque de prepotencia te coges un taburetito y te sientas delante de ese artefacto demoníaco al que odias y respetas a partes mas o menos iguales... Y debe ser como cuando los católicos se confiesan... Se te vacía el alma .Ese ojo gigantesco diciéndote desde el occipital: No sabes. No sabes. JA! Esa presencia superior que te hace pequeño hasta que se te saltan las lágrimas y te levantas dando saltos de alegría gritándo por las ventanas: Soy un hombre nuevo! No soy perfecto! (Los vecinos: No, si ya lo sabemos...).
El calor te hace desvariar y decir cosas raras. Segun el alcalde aquí seguimos a 26. Pero los huevos ya estallan hasta dentro de la Nevera y la sensación esa de tener pegamento en vez de neuronas llega a ser molesta. Cuendo te ponen un granizado de limón con hielo y en vez de bebértelo te apetece echártelo por el cogote. Es que no estás bien eh? A 26 grados no estas!...eso fijo. Y el polvo de cemento de la obra de la calle o lo que estén echando tampoco ayuda... Porque tu sabes seguro que en casa elefantes violeta con alas no tienes. Pero es que ahí están! enfrente de ti! moviendo con la trompa una banderita de la selección nigeriana de natacion para las Olimpiadas. Mejor lo dejo hoy.
                              Salud. JJ