Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'. - ¿Horizontal o vertical? - Horizontal. - ¡Ah! pues entonces 'boca'. -----------------------------------------------------------------------------
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad? - ¡No! - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana... -----------------------------------------------------------------------------
Un hombre dice a su novia: - Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. - ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella. - Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo. -----------------------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'. - Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'. ----------------------------------------------------------------------------
- Mi marido es impotente al 100% - Eso no es nada, el mío lo es al 200% - ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser? - Es que se ha mordido la lengua esta mañana. -----------------------------------------------------------------------------
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta: -¿Quieres que te dé por culo?. Ella se para, piensa y dice : - Bueno, ya que estamos, ¡adelante! Y él le contesta: - Pues levántate y hazme una tortilla de patatas, que estoy muerto de hambre. -----------------------------------------------------------------------------
Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. -----------------------------------------------------------------------------
Dos amigos que se encuentran... - Hombre Luis, ¿qué es de tu vida? - Pues mira, me he colocado de funcionario publico. - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas. - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas. -----------------------------------------------------------------------------
- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá? - Por tu culpa, cabrón! -----------------------------------------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata! -----------------------------------------------------------------------------
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro. - Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías? - No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir. - ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca... -----------------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá.. Me se cae la baba. - No hija, es 'se me'. - No mamá... ¡Te juro que es baba! -----------------------------------------------------------------------------
- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar? - Hombre, si es abundante... -----------------------------------------------------------------------------
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años. - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'. - Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición. - Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'. - Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir. - ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!! -----------------------------------------------------------------------------
Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña: - ¿Sabes cómo se hacen los niños? - No, no lo sé... - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá... - ¿Y luego? - Luego la empuja con la polla. -----------------------------------------------------------------------------
Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están ****ndo le dice: - María... tengo otra... - Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!! ----------------------------------------------------------------------------- Está una pareja haciendo el amor y dice ella: - Pepe... ¡Eres un monstruo! - ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de ****! -----------------------------------------------------------------------------
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'. El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'. En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una **** de 28 cm .' La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - ¿¿¿Una qué??? - Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
'Mira Manolo, me compre un reloj.' - '¿Que marca?' - 'Pues la hora hombre.' ----------------------------------------------------------------- - ¿Por que van 19 gallegos al cine?... - Porque la película es prohibida para menores de 18. ----------------------------------------------------------------- - ¿Por que hay hielo sobre un televisor?... - Porque un gallego intentó congelar la imagen. ----------------------------------------------------------------- - 'Pepe, ¿como se escribe bala?' - ' Pues como suena, Manolo.' ... Y Manolo escribió PUM. ------------------------------------ -------------------------- - ¿Por que un gallego se abanica con un serrucho? -Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano. --------------------------------------------------------------- - 'Oye, Manuel... ¿te gusta el Placido Domingo? ' - 'Pues claro hombre...antes que el reputisimo lunes.' ---------------------------------------------------------------
- ¿Por que en Galicia no hay árboles?... -Porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada. ------------------------------------------------------------------- -¿Cuál es el día del gallego?... - El día menos pensado. ----------------------------------------------------------------------- Un gallego lee en u n periódico: - 'Alud Mata 100 Personas'. Entonces comenta: - !!!Coño¡¡¡... que árabe tan malo. ----------------------------------------------------------------------- -Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta: - ¿Necesita papel? - No hombre!, yo cago de memoria. ----------------------------------------------------------------------- Un gallego en una farmacia: - Me da un desodorante, por favor? - - ¿De bola? - No, ...de axila. ---------------------------------------------------------------------- -Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro.. - ¿Por qué caminas con las piernas abiertas? - Porque tengo el colesterol muy alto. - ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? -l Medico me dijo 'los huevos... ni to c arlos'. ----------------------------------------------------------------------- ¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?.. -Por si llueve a la vuelta
Una señora desagradable, fea, ácida, re mala onda con cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: - ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, son suyos? - Pues claro!!!! - ¿Son gemelos? La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado: - Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?. A lo que responde el encargado: -No señora, no soy ciego, ni estúpido... Simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan cogido dos veces.
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