Hace 10 años, una noche de Dia de Dar Gracias, estaba sola en casa. Sola y mi nefasta presencia, digo nefasta porque asi era como me sentía. Era una mujer desconsolada y deprimida, sufría ataques de panico, soledad cronica, absoluta negatividad en mi ser al grado de querer suicidarme. Sentia que no cabia en ningun lugar. Todo lo que tenia y hacia era según yo nada. Dentro de mi no habia sentimientos ni miedos. Era como estar muerta en vida. Si comía, comía sin saborear; si caminaba, caminaba sin rumbo; si hablaba, no sabia de que hablar. En pocas palabras estaba en un pozo negro profundo del cual no sabía como salir y del cual no quería salir. Al contrario de salir, quería quedarme ahi..pues sentía que era lo mejor para mi espiritu dañado.

Ese dia, estaba planeado ir a cenar en casa de la hermana de mi ex. Reuniones que se me hacian banales y estupidas. Nos fuimos todos a esa fiesta. Escuchar a la gente hablar y reir me fastidiaba. Mis hijos, pobrecitos, pienso ahora en ellos y entiendo su preocupación por mi, pues veían a su madre como si fuera otra mujer. Realmente era otra, completamente diferente, pues la depresion señores....hace un cambio de 360 grados en las personas. Te conviertes en otro ser, pues cambias tus costumbres y habitos. Perdi peso, mucho peso. Comia solo porque pensaba, debo vomer!!. Reia?..no...pues mis oidos y mis ojos estaban cubiertos por el velo de la depresion. Enfermedad que mata poco a poco primero el espiritu de la gente para despues seguirle con el cuerpo.
Deje a todos en la cena, y me fui a mi casa. No soportaba mas ese vacío interior. No soportaba mas el vivir y no sentir; el ver y no poder disfrutar; el que me amaran y yo no poder corresponder. Pense, mis hijos estan fuera, mi ex no esta aqui a mi lado para fastidiarme.....SOLA..finalmente SOLA!!! Pensando en como terminar con esta angustia que me quemaba y me hacia sentir ese dolor sin alivio...me fui al baño... como terminar con esto?...pastillas?..no, son lentas, llegarían a salvarme....colgarme?..no tenia nada para colgarme...un balazo?..no tenia pistola.......
una navaja!!!!...si si, una navaja....
Tomé una navaja, la vi com alegría..pues ví en ella mi alivio...de terminar con ese dolor interno..no es un dolor fisico señores, no no, es un dolor del alma....algo que no puedo exlicar. Sentir ese dolor, es como estar a ciegas, sin poder encontrar una salida. Se vive a obscuras. La puerta de salida, es solamente dejar de vivir. Y no se teme, no existe temor a nada ni remordimientos ni amor ni nada...NADA..absolutamente NADA dentro de uno mismo.
Tome la navaja y me dispuse a cortarme las venas. Rapido en mi mente, se me vino mi imagen ahi en el baño, lleno de sangre, mis hijos llorando con mi ucerpo inerte.
Pero, algo me hizo como despertar....
escuche la voz de mi hijo el mas pequeño que en ese entonces tenia 9 años. Escuche clarito que me decía, ...Mami, yo te amo...te quiero mucho mami!!..mami..te quiero mucho!!...
Creanme...escuhe su voz. En dias pasados sentia que él estaba siempre detras de mi. Siempre buscandome y diciendome que me quería mucho, me fastidiaba. Me fastidiaba el amor de mis hijos, pues era recordarme que ellos estaba ahi y yo no podía estar con ellos.
Al escuchar su voz, senti algo dentro....Senti a Dios que me hablaba..que me decia....Hija, aqui estoy contigo..no temas!!....mira tus hijos, no los deje solos, te necesito ahi ...en tu casa..con ellos....no es tu tiempo aún!!

LLore....grité...caí en rodillas....le pedí a Dios perdón por mis pensamientos..por mi idea estupida de querer escapar a ese dolor interno de una manera cobarde. Le pedi que me abrazara y que me ayudara. Sentí en ese momento que él realmente estaba ahi......abrazandome. Asi me quede dormida.

La depresion, es una enfermedad que tiene control. Se controla. Es algo que muchos hemos sufrido a un nivel diferente. Llegar al nivel donde yo llegué, es algo que no le deseo ni a mi peor enemigo.

A la mañana siguiente, fui con un psiquiatra y con un psicologo. Estube en tratamiento medico y terapia. Pero lo que mas me ayudo, fué el haber encontrado a Dios en mi. El ser espiritual, y creer que existe una fuerza suprema que me da esa energia positiva...es y ha sido siempre mi salvación. No soy religiosa..no, pues no sigo ninguna religion....pero CREO fervientemente en DIOS!!

Hoy....mi trabajo es educar a la gente sobre que es la depresion......como afecta...como ayudar a una persona.
No es bueno juzgar a la gente que se suicida..no sabes tu lo que la motiva!!.....Un suicida, es un enfermo. Solo estando enfermo emocional-mentalmente se piensa en el suicidio. Una persona sana, jamas piensa en morir, al contrario ..quiere vivir.

Gente...les pido...por el bien de la humanidad...si uds conocen a alguien que sufra depresión..no la juzguen, ayudenla..apoyenela..como?...eduquense sobre que es la depresión. Solo así podrán ayudar