VUELTAS Y VUELTAS.........LUBRICANDO EL CEREBRO........PREGUNTAS Y RESPUESTAS......TODO

INUTIL.......PERO SI TENEMOS GUIAS MORALES, SENTIDO COMUN, RECETAS PRE-FABRICADAS

PARA CADA OCACION.....SOLO HACE FALTA LEERLAS Y SEGUIR AL PIE DE LA LETRA LAS

INDICACIONES.......Y ENTONCES TODO VA  A ESTAR BIEN........SOLO QUE  LAS PERSONAS NO

RESPONDEMOS A  LINEAS RECTAS.......EL SENTIMIENTO TIENE FORMAS TAN SUPERSONICAS,,,,,

ES TAN FACIL,,,,,,,PARA LOS QUE  VEN LAS COSAS DESDE AFUERA SOLO EMITIR JUICIOS.....

DECIR SI O DECIR NO......PERO .......DUELE TANTO ENTENDER QUE TODO SE HA PERDIDO......

AUNQUE  YA ESTABA PERDIDO TODO.......UFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF ALGUIEN QUE ME

INVITE UNA  CERVEZAAAAAAA.......UN TOQUE, UN PERICAZO, UNA LINEA, UNOS TOQUES,

O SOLO QUE  ME  INVITE A CAMINAR POR LA PRADERAS DE LA TRANQUILIDAD.........Y COMO

DICES TU.......LAS COSAS CAEN POR SU PROPIO PESO..........ME ATACO DE LA RISA.....

SABER QUE CON LA  MEDIA PERDIDA  PERDI  UN POCO.......AHORA  ES NECESARIO SABER

SI CON LA PERDIDA TOTAL........GANO TODO DE REGRESO.......

PAREN EL MUNDOOOOOOOOO, ME QUIERO BAJARRRRRRRRRRRRRR.

 

I just want to get the fuck out of here!!!!!

Pos como les dije antes, ando de rata de dos patas por la net....o sea en palabras finas

ando de ratero por la net.....buscando temas  alegres o calientes, la cuestion es darle un

empujoncito al cerebro, empujarlo a reir, a pensar, a romper las rigidas normas que nos

hemos auto-impuesto.......bueno pos aki ta......

TODO SOBRE EL MATRIMONIO 1. Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene. 2. El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.
3. Un niño le pregunta al padre:___Papá, cuánto cuesta casarse?". El padre, luego de dirigir una mirada a su esposa le responde:___No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando. 4. Otro niño le pregunta al padre:___Papá, es verdad que en algunos países de África el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está casado?... Y el padre responde:___Eso pasa en todos los países, hijo. 5. Un hombre dijo:___Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde. 6. Después de una pelea entre marido y mujer, la esposa le dijo a su marido:___ Sabes, yo era una tonta cuando me casé contigo. Y el marido respondió:___ Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta. 7. Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía: "SE NECESITA UNA ESPOSA". Al día siguiente recibió cientos de cartas. Todas decían lo mismo: "PUEDES LLEVARTE LA MIA". 8. Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella. 9. No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros. Sólo que el tiempo parece más largo. 10. Perder a una esposa puede ser difícil. En mi caso fue casi imposible...
11. Un hombre se quejaba a un amigo:___Yo lo tenía todo... dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y: de golpe se fue todo a pique...El amigo le pregunta:___Y qué pasó?....Y, que al final se enteró mi esposa. 12. Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa:___¡Betty... Betty... empaca tus cosas! Acabo de ganar el Loto!. Betty, entusiasmada por la noticia le pregunta:___ Empaco para un viaje a clima cálido o frío?... Y el marido le dice:___ No me importa, pero asegúrate de estar fuera de esta casa antes del mediodía.
13. Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos. 14. Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar... Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.
15. Un hombre le dice a su esposa:___Yo no odio a tus parientes. Para que sepas, me gusta más tu suegra que la mía. 16. Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio. Ya experimentaron con el dolor y compraron joyas. 17. A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero decide no hacer la denuncia porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa. 18. Un hombre le dice a otro, muy orgulloso:___Mi mujer es un ángel, y el otro le dice:___ Qué suerte que tienes, la mía sigue viva... 19. Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:___ Perdóneme Usted es que busco a mí señora.___Que coincidencia yo también, estoy ya desesperado...___ Bueno tal vez le pueda ayudar.___ ¿Como es tu señora?___Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, en fin muy bonita....___ ¿y la tuya? ___Olvídate de la mía , busquemos a la tuya...

ajjajajajajaja,  QUE BARBAROS!!!

HOLA CAMARADAS .......LES SALUDO CON AGRADO DESDE LAS MONTANAS MAS HUMEDAS

DE LA SELVA LACANDONA. LES INFORMO QUE ESTA TARDE EL FRIO SIGUE MORDIENDOME LAS

FLACAS CARNES DE MI ENTELERIDO CUERPO. NO TENGO CASI NADA QUE ESCRIBIR, ASI QUE

ME  PUSE UN ANTIFAZ, TOME UN COSTAL Y ME TIRE POR LA NET A BUSCAR ALGO QUE SONARA

INTERESANTE. ENCONTRE ESTE ESCRITO QUE  A  MI JUICIO TIENE MUCHO DE VERDAD, A VER

SI LES AGRADA. ACLARO QUE ME LO  FUSILE DE ALGUIEN MAS. ESTOY PLENAMENTE SEGURO QUE

MI COMPORTAMIENTO SE PODRIA CLASIFICAR COMO CLEPTOMANICACO O ALGO ASI ...EN

OTRAS PALABRAS UN VULGAR RATERO...PERO ACLARO QUE LO HAGO EN NOMBRE DEL

INTERES CIENTIFICO. BUENO ABRAN LAS PUERTAS Y QUE SALGA EL TORO BRAVO!!!!

 

Fácil es ocupar un lugar en la agenda telefónica.

Difícil es ocupar el corazón de alguien...

Fácil es herir a quien nos ama.

Difícil es curar esa herida...

Fácil es dictar reglas.

Difícil es seguirlas...

Fácil es soñar todas las noches.

Difícil es luchar por un sueño...

Fácil es exhibir la victoria.

Difícil es asumir la derrota con dignidad...

Fácil es admirar una luna llena.

Difícil es ver su otra cara...

Fácil es saber que estás rodeado por personas queridas.

Difícil es saber eso y no sentirte solo...

Fácil es tropezar con una piedra.

Difícil es levantarte...

Fácil es disfrutar la vida todos los días.

Difícil es darle el verdadero valor...

Fácil es orar todas las noches.

Difícil es encontrar a Dios en las cosas pequeñas...

Fácil es prometerle a alguien algo.

Difícil es cumplir esa promesa...

Fácil es decir que amamos.

Difícil es demostrarlo todos los días...

Fácil es criticar a los demás.

Difícil es mejorar uno mismo...

Fácil es cometer errores.

Difícil es aprender de ellos...

Fácil es llorar por el amor perdido.

Difícil es cuidarlo para no perderlo...

Fácil es pensar en mejorar.

Difícil es dejar de pensarlo y solamente hacerlo.

Hoy me desperté, miré hacia el cielo por la ventana, y pensé...Qué hermoso día para estar vivo!¡Y saber que siempre habrá personas en quien confiar!!!

 

ESTO NO PUEDE SER UNA CANCION......QUISIERA QUE FUERA UNA DECLARACION DE AMOR...

TE AMO.....TE AMO......ETERNAMENTE TE AMO.....MI SOLEDAD SE SIENTE ACOMPANADA....POR

ESO SE QUE A VECES NECESITO TU MANO......TU MANO..........(YOLANDA)

UNA LECCION PARA APRENDER.......LES CUENTO...ESTA INCHE  SEMANA HA SIDO DE LA

FREGADA......EL CLIMA, EL CLIMA ESTA LOCOOOOOOOO!!!

VERAN.....LUNES, MARTES Y MIERCOLES.......UN CALORCITO BIEN SABROSO, YO DIRIA

ALGO ASI COMO   UNOS 70  GRADOS F.....BUENO, YO QUE SIEMPRE USO

CALZONCILLOS BOXERS ( DE MANGA LARGA).........AL SENTIR EL CLIMA TAN RICO Y

CALIENTE PUES ME DIJE, MICROBIO, ES HORA DE PONER ESOS CALZONCILLOS  LARGOS

EN LA GAVETA DE LA ROPA DE INVIERNO. YA  ESTA CALIENTE, ES HORA DE  EMPEZAR A USAR

LAS CAMISETAS SIN MANGAS Y LAS TANGAS ( NO, NO, LAS DE HILO DENTAL) LAS TANGAS

MAS CORTAS......TAMBIEN SAQUE  DE MI CARRO TODO LO QUE SE REQUIERE PARA SOBRE

VIVIR UN INVIERNO EN ESTAS REGIONES: CHAMARRAS, GORRAS, GUANTES, CHOCOLATES Y

COMIDA EN LATA......POR FIN SE ACABO EL INVIERNO....PERO EL JUEVES......AMANECIO TODO

NUBLADO.....LA TEMPERATURA  CAYO  CASI A LOS 40 GRADOS....EN LA NOCHE, UNA TORMENTA

LOCAAAAA...TODA LA NOCHE ...LA LLUVIA SE CONVIRTIO EN TORNADO, ...UN VIENTO LOCO.

EL VIERNES.......UNA NIEBLA QUE NO SE PODIA VER MAS  LEJOS DE LAS NARICES....EL RESTO

DEL VIERNES.......FRIO ...FRIO Y MAS FRIO......COMO POR LOS 30' S....EL SABADO....

EN LA MANANA, FRIO, CON VIENTO...UN DIA MISERABLE...EN LA TARDE...LLUVIA.....

Y FRIO.....,,,,,,MAS FRIOOOOOOO Y MAS LLUVIA.....PERO.....COMO A ESO DE

LAS 3 DE LA TARDE,.....SALIO EL SOL.........TODO CHIVEADO EL POBRE SOL.....SOLO

SE ASOMO UN RATITO.....Y DESPUES DE  MEDIA HORA........OTRA VEZ NUBLADO Y FRIO...

PARA HOY DOMINGO SE ESPERA NIEVE......Y AUN ESTA FRIOOOOOO.......WHAT THE HELL...

SI EL LUNES ESTABAMOS  CASI A 70 GRADOS!!! HOY DOMINGO  ESTAMOS CASI A 40 GRADOS!!

OTRA VEZ A SACAR LOS CALZONCILLOS DE MANGA LARGA!!

Llega Benancio al sanatorio a visitar a su mujer que había dado a luz.

-Doctor, como ha salido todo?
-Su esposa esta muy bien, pero a su hijo hemos tenido que ponerle oxigeno.
-Joder y yo que le queria poner Manolo.

 

Heyyy primos y primasssssssssss!!!!!!!!

Ayer  por la  manana al llegar al trabajo, despues de " punchar" mi tarjeta, escuche mi nombre por

los altoparlantes: "MIcrobio!! MIcrobio"!! por favor reportese a la oficina de personal! ...--

en la pura madre! pense yo,---- Ha de ser la migra o me  van a correr!!. --Rezando un

Padre Nuestro y bajando  a un resto de de Santos de la  corte celestial me encamine hacia

la oficina de personal. Ahi estaba el mero mero petatero de la compania y un sotaco pelon al

que yo no conocia. Total, pasamos a las presentaciones....Mister Microbio, este es el nuevo

jefe de personal y  luego refiriendose  al sujeto akel le dijo...Mister Burns ( nombre falso)..

este es Mister MIcrobio. Ambos hicimos un movimiento de cabeza, algo asi como parecido

a una cornada de toro, para decirnos HOLA....--Bueno, dijo el jefe...los dejo  solos para que

se conoscan mejor...( uh, uh, esto no me suena bien, pense) dicho eso  salio de la oficina.

-- Well, well, Mister  Microbio dijo el enano aquel, sientese por  favor. Usted y yo tenemos

algunas  " cositas' que aclarar. -- ( no me gusto el tonito con que  dijo " cositas).

Estabamos los dos sentandos, solo con el escritorio separandonos. El tipo aquel metio su

gorda mano en un cajon y saco un  expediente  abultado, casi tan grande como  como un

directorio de telefonos.---- Ejem, ejem,! ...este es su expediente Mister Microbio,  dijo

mientras abria aquel grueso fajo de papeles. En la primera pagina habia un fotografia

mia donde yo exhibia una tremenda sonrisa  y tenia el dedo pulgar apuntado hacia

arriba. Parece que la  foto aquella no le gusto mucho al individuo akel.--Mister Microbio

--me dijo--he repasado su expediente varias veces y quisera que  me aclarara algunas

' cositas"---( otra ves ese inche tonito). Segun su expediente usted a trabajado para esta

empresa paletera por 18 meses. Tiene usted derecho en este tiempo a 1 semana de

vacaciones, estoy en lo correcto??...( prosiguio sin permitirme decir si o no)...pero yo aun

asi asenti tirando una  cornada con la  cabeza, como senal de afirmacion.-- sin embargo,

prosigio el nefasto individuo, dice en su  expediente que usted ya hizo uso de sus

vacaciones de este ano y que  ya pidio el adelando de las vacaciones del ano que sigue.

Tambien, sus  records muestran que  tiene usted un grave problema de puntualidad y

asistencia.--- Un problema de puntualidad y asistencia??? Por favor sea usted mas

explicito!! ( me defendi del calvo aquel!)

Bueno, mire usted, Mister Microbio, despues de  revisar su expediente, he sacado las

ocaciones que me parecen mas notorias y dudosas. Le explico : usted a  faltado a

trabajar por las siguientes razones:

1.  Celebra usted su cumpleanos 4 veces al ano???

2.Se le rompio una pierna.

3. Tuvo un conato de atake al corazon

4.Le amputaron las piernas a su abuelita???

5. Le dio a usted sarampion??

6. A usted asistido al funeral de su padre dos  veces en lo que  va del ano

7. A su tia Juana se le inflamo la prostata???

8. Se le inundo la  casa

Que " cositas" dijo el infeliz aquel. Aparte de todo,  los dias que  esta usted aqui, tambien

llega  muy tarde. Y estos son algunos de las excusas que nos ha ofrecido:

1. Lo paro la policia.   -- 1 hora tarde

2. Se le poncharon las 2 llantas  delanteras de su carro.--- 30 minutos tarde

3. Perdio las llaves de su carro --- 2 horas tarde

4. Le robaron el carro.  --- 6 horas tarde

5. Se quedo dormido-- 45 minutos tarde

Y asi podria yo seguir,  MIcrobio ( note que  ya no me llamaba Mister)..pues la lista

es casi interminable....Pero quiero que sepa Microbio que usted  va a ser mi proyecto

de este mes. YO me voy a asegurar que usted no cometa mas atropellos contra esta

compania. Se puede retirar ahora, me dijo. Yo me  pare todo escurrido y busque la

puerta como balazo....pero el verdugo aquel me  detuvo de tremendo grito ---" HEY!!,

nomas  quiero que sepa que lo voy a estar mirando...mientras decia esto, se llevo dos

dedos a los ojos y luego los dirigio a mi   en la conocida senal que significa..." Iam

watching you!!"....-- Que dia tan funesto para mi!!.  Al terminar mi jornada llegue a casa

prepare mi " lunch " y me dispuse a nunca mas faltar a  trabajar,  me fui a dormir con

la conciencia trankila. Esta manana, al despertar el sol ya brillaba en lo alto. Habia olvidado

poner mi reloj depertador!!! Falta ver si no me corren!!  Luego les cuento))

 

Santo pecado........si me das una razon para estar vivo....porque despues das dos

para estar muerto.........