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Mi vida..

Estais hablando de soledad..
a un grado que quieres irte corriendo de donde sea que te toca esperar?

que entra sin avisar?

que te hace cada par de semanas/meses dudar si eres suficiente digna para poder vivir.. peor aun.. no ser digna de ser madre, o hija, o amiga..

donde de dia.. te apetece acurrucarte en tu cama.. porque temes dañar a otras personas otra vez con tu mere presencia?

que no soportas dos ruidos a la vez.. que el ruido agudo te hace estellar por dentro..

y bastantes cosas mas..

Bienvenidos a mi vida..

Pero una cosa..
veo la totalidad de una vida..
no observo 'todo esto' como una enfermedad con palabras que mi corazon no entiende..
No establezco formas rigidas..
No pierdo la esperanza.

Y adentré suficiente para entender con mi mente..
comprender con mi corazon..
pedir 'espacio a mi hija' para recuperarme.. perdonarme mis ataques.. peditr perdon a mi hija por mi incapacidad de ser su fiel compañera y madre en esos dias de rumbo perdido.

Y sé de donde viene..
Yo sigo luchando cada dia desde mis 0 años por un poco de amor de mi madre, una palabra de aprobacion de mi padre.
Hace 39 años que no me tocan.. estando a mi lado.
Sera que la bebecita en mi fue herida?

Deceis que es un trastorno..
provocado por que?

Y deceis que se puede remediar con medicamentos?
No gracias.

Que tal con abrazos,..
valor propio,..
sentido comun..
meditaciones..
dignidad..
amor a Dios..

Yo no me pienso rendir..
y vosotros tampoco.

Las halucinaciones vienen.. siguen reapareciendo..
pero os lo juro por lo que mas quiero..
Dios..
que algun dia se cansaran de aparecer en una persona que esta aprendiendo a amarse a si misma.


El camino a Dios es misterioso..
la injusticia lo es tambien..
pero lo mas asombroso es..
encontrar dentro los momentos perdidos, una media horita de..
quietud.

Tengo varias veces al mes el deseo de morir.. desde donde me levanto, pongo musica que me gusta,.. miro las flores que puse a secar a mi alrededor.. doy un paseo 'a salvo'.. a ver un perro a una manzana de mi casa, que siempre esta dispuesta a saludarme como si tuviera valor..

La cabaña que construi es obra de mi creatividad.. que no permitiré que se apaga con 'un sindromo que no sé pronunciar'.

Yo quiero vivir.. libre.

Gracias a ese 'estado depresivo', que aparece y se esconde para reaparecer.. estoy encontrando a Dios.
Y eso amigos mios no son alucinaciones.
Seria demasiada coiincidencia.

Llevo 4 dias llorando.. estoy en 'uno de esos' que me tocan ultimamente unicamente una vez (o dos veces) al mes.
Pero cada vez estoy mas fuerte, cada vez mas 'encima'.. envez de dentro.

Espero que alguien me entiende..
y a la vez espero que nadie tiene que pasar por ese dolor..
porque a veces es insoportable.

..pero no suficiente para medicarme, drogarme o suicidarme.

Encontré consuelo en la 'soledad'..
Mirais la palabra.. que contiene..
Exactamente..
SOL.. luz.. amor.. y me mantengo 'a solas'.. porque no puedo con las personas ignorantes.. que me quitan la fuerza que con mucha voluntad acumulo.

Doy gracias a la paciencia de mi hija.. porque la dañé.. cuando me siento 'des- respetada' parece que ella clava cuchillos en mi corazon.. a proposito.
Es mucho para una pequeñita ser tan responsable y destinguir entre lo que la acuso y lo que en realidad ocurre.
Salgo cuanto antes por ella..
Llevo desde hace 6 años cada dia 'viviendo consiente' respirando concientemente,.. pensando concientemente.. actuando con paciencia.. una cosa a la vez.. trabajo pocos dias a la semana cuando tengo un trabajo exterior de casa.. porque me hace perder mi equilibrio y aumenta la posibilidad de decir algo 'irreal' a mi hija.

y gracias a vosotros sé a lo que me afronto ahora.
Yo pensaba que era quitsofrenica.. pero en mis dias sanas.. no podia imaginarme.. que una persona con tanta fuerza y voluntad por vivir podria estar enferma mentalmente.
Entiendo mas aun ahora.
Gracias.

Estoy escribiendo unos libros.. como auto conocerse.. auto valorarse.. auto curarse.. y poco a poco hacerse un lugar en la sociedad.
Quizas tendré que retirarme a mi nido unos dias al mes el resto de mi vida,.. pero voy equipada con meditaciones guiadas, grabaciones de Kryon, y cada vez me espera el abrazo de mi hija.

La tuve que enseñar la pelicula de Patrick Swayce.. Dirty Dancing.. This is my dancing space.. this is your dancing space. Mi espacio.. tu espacio.
En mis dias perdidos, necesitaba contar con su apoyo.. que se mantenia 'feliz con su propia presencia'.. colegio, amigos en el parque infantil, patinaje artistico, tiro con arco.. pero era incapaz de cuidar de ella como madre digna.
Y lo siento muchisimo. Pero no pude cambiarme mas rapida. La ofreci de dejarla en adopcion y digo que se quise quedar conmigo. Ella digo que puede con lo mio.. cumple 9 años ahora.
Apenas veo la pantallas por lagrimas..
pero no de tristeza, de gratitud y dicha.

Y pienso ser una de esos ejemplos que salieron ganando..
No por estar a la vista.. unicamente porque la gente dejaron de creer en los milagros.. necesitan verlo.

Así sea.